ей всего 14 лет. и у нее уже есть бывший который ей всю жизнь испортил. уебаться.
Опиши его одним словом. -Мой. ©
у девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:
1.блин, башка грязная, одела что попало, хоть бы не встретить щас никого
2.хоть бы этот козел меня сегодня увидел и офигел
Женская логика, это когда мужской психике капец.
«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота. :D
а вы тоже в детстве так писали?
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
На лицах некоторых девушек написано только одно: "Осторожно, окрашено."
у всех примерно так
1-й человек в списке друзей - тот, кого вы любите
2-й - человек, которым вы интересуетесь
3-й - друг
4-й - человек, на которого вы бы хотели быть похожим
5-й - ваша бывшая любовь или человек, который вам нравился
Нет, я, конечно, многое видела, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита..
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.
Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.
Нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды, ты ошибёшься сам.
Паша Дуров, предупреди пожалуйста, когда ты разрешишь всем читать мои сообщения, что бы я успела скрыть 15 штук, которые не будут ПОКАЗЫВАТЬСЯ ВСЕМ БЛЯ!!
- Пааап, дай денег на пудру!
- Мука есть!
папа чихнул, кот усрался, а я убираю... где справедливость?
Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно, бережет энергию.
надо включить порно погромче. а то соседи наверное уже думают, что у меня совсем личной жизни нет.
Утром встает не только солнышко, правда мальчики?
Родная моя.Это словосочетание заменит кучу дурацких "кисок", "зайчиков".
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
Я теперь наверно сойду с ума,если услышу звонок и ту песню,которую когда-то поставила на тебя
грустно, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знала
- Зачем ты кричишь на глобус?
- Я посылаю весь мир нахуй.
Ну нахамили тебе в супермаркете.
Не переживай.
Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Это такое необычное чувство,когда ты человека и знать то не знаешь толком,а уже мечтаешь о вашем умопомрачительном будущем
начнёшь ругаться с кем нибудь одним, пересрёшься, блядь, со всеми.
Через год я буду над этим смеяться, но сегодня мне больно
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Маша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.
"Переименуйте пожалуйста экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ".
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали
изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские"
имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло
- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шлюха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Любой нормально ориентированный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире,на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены?Да ну
В.Е. Турчинский
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
- Сереж, а ты меня любишь?
- Вика, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
| 
