Если бы у меня был такой физрук,
ГОСПОДИ,Я КЛЯНУСЬ НИ РАЗУ НЕ ПРОГУЛЯЛА БЫ ФИЗРУ
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ , А духи на польском — вонявки , А грудь на сербском — сисюрдаче , Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик
Наверно это мой рааай
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что НИХУЯ БЛЯТЬ ПОДОБНОГО УЖЕ ОДИННАДЦАТЫЙ ЧАС
ПОЧЕМУ, БЛЯДЬ, ПОЧЕМУ, КОГДА ТЫ ЗАХЛЕБЫВАЕШЬСЯ СЛЕЗАМИ И ПИШЕШЬ ЧЕЛОВЕКУ В НАДЕЖДЕ НА ТО, ЧТО ОН ПОЙМЕТ ВСЕ, ПОМОЖЕТ, ВЫСЛУШАЕТ, ПРОСТО УТЕШИТ ТЕБЯ, ПОЧЕМУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК В МГНОВЕНИЕ ТУПЕЕТ, НЕ ПОНИМАЕТ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ, НЕ ЧУВСТВУЕТ ТВОЕЙ БОЛИ, НЕ ПРОСЕКАЕ ФИШКУ ТОГО, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС КРАЙНЕ ОДИНОК, ВКЛЮЧАЕТ ЕБАНОГО ЦИННИКА И ГОВОРИТ КАКИЕ-ТО ЕБЛИВЫЕ СЛОВА О ТОМ, ЧТО ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЫМ?! Я СИЛЬНАЯ 24 ЧАСА В СУТКИ, 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, Я ВСЕГДА ВАМ ПОМОГАЛА, КАК МОГЛА, УТЕШАЛА, ДАВАЛА ЧЕРТОВЫ СОВЕТЫ. А ТЕПЕРЬ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО НИ ОДНА СУКА НЕ МОЖЕТ МНЕ ПОМОЧЬ, ЧТО ВСЕ ВДРУГ ОТРАСТИЛИ СТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА И ТАКИЕ ДОХУЯ СИЛЬНЫЕ ДУХОМ СТАЛИ, И НЕ ПОНИМАЮ ЭТОГО СОСТОЯНИЯ, КОГДА СРЫВАЕШЬСЯ, ОПУСКАЕШЬ РУКИ, КОГДА ТЫ СИДИШЬ В ОДНОЙ КОМНАТЕ НА ГРАНИ НЕРВНОГО СРЫВА. И ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ПРИЖАТЬСЯ К ЧЕЛОВЕКУ, УТКНУТЬСЯ ЕМУ В ПЛЕЧО И НЕМНОГО ПОПЛАКАТЬ. ДАЖЕ СИЛЬНЫМ ЭТО НУЖНО! ПОНИМАЕТЕ, БЛЯДЬ! СПАСИБО, МОИ МИЛЫЕ ДРУЗЬЯ.
ПРИДУМАЛ ОТЛИЧНЫЙ ОТВЕТ
через 20 минут после разговора
Как делается «африканская причёска»
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла.
иногда парень-друг нужен даже больше, чем парень-парень
школьники, у которых каникулы, знайте - студенты вас ненавидят
Вот так происходит общение успешных девушек с родственниками.
Родственник (тетя, дядя, бабушка и т.п.): Как у тебя дела?
Девушка: Я окончила институт на отлично и меня отправляют на стажировку (получила Нобелевскую премию, выиграла Олимпиаду, открыла собственную фирму, победила в конкурсе красоты).
Родственник: Молодец, а замуж не собираешься еще?
В последнее время ставлю лайки в контакте с мыслью: и мне похуй, и человеку приятно.
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
я — бурановская бабушка. я не хочу вязать шарфы и обсуждать соседей на лавочке, я хочу ПАТИ ФО ЭВРИБАДИ ДЭНС КАМОН ЭНД ДЭНС
в Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы
И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?
это так ужасно , когда видишь в последний раз любимчика из 11 класса
Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре. Ебаный пиздец начинается в понедельник, часов 8-9 утра.
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был
Сессия.
Постоянно думать о человеке, с которым
едва знакома? В этом вся я.
надо попробовать
Не теряю надежды, что в следующем году от России на Евровидение пошлют Тополь-М.
В этом году многие выпускники отличились своей креативностью
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Устал
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым. Никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли (с)
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
Samsung Galaxy S III оказался настолько крут, что разрядился еще во время презентации.
Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.
На улице пасмурно и небольшой ветер.
береги близких
— Без обид, но я не работаю в команде.
— Парень в крутом костюме. Кто ты без него?
— Э, гений, миллиардер, плейбой, филантроп.
(к/ф Мстители)
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах...
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишся и вернешься к своей девушке с удовольствием.
|
