Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
30-летняя белая медведица по имени Пайк лежит в снегу, который привезли в Сан-Франциско ко дню ее рождения, 15 ноября.
Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному.
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города во Франции.
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов
Ты - вряд ли самый,
Я - вряд ли тоже.
Ты - мой упрямый,
Я - твоя "может".
Ты - моя радость.
Я - твоя робость.
Я - твоя слабость.
Ты - моя гордость.
Ты - мне наставник,
Я тебе - сложность.
Ты - как исправник,
Я - невозможность.
Ты все - спецально.
Я - ненарочно.
Я все - буквально.
Ты - по-нарошку.
Ты - очень важно.
Я - мимолетно.
Ты ко мне - дружно.
Я - пулеметно.
Ты - долгосрочно.
Я - в перерывах.
Я - каждой ночью.
Ты - при порывах.
Ты - повсеместно,
Я - лишь местами.
Ты - только честно,
Я - только нами.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))
Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком.
(Курт Кобейн)
Дружи с головой! Твоя жопа.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном.
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!
На сигаретах пишут "Минздрав предупреждает".
Почему этот Минздрав не может просто запретить продавать и выпускать сигареты?
Круто, когда ты говоришь ему, что ты обиделась. А в ответ он тебя еще сильнее обнимает, говорит "я тебе щас обижусь" и целует
Есть дни, о которых можно рассказать только спустя годы
не позволяй другим влиять на твои мысли.
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
- Угадай с трех раз, что я сейчас делаю?
- Пятница вечер. Ты бухаешь.
- Бля, как ты все время угадываешь?
Лето2011, девушки: майка на голое тело (сиськи болтаются), юбка с рюшами (в которой жопа как зефир), вязаные блядоходы, цветок размером в полбашки...
Лето2011, парни: Футболка Adidas, штаны "семь насрало-один носит", и носки в резиновых тапочках...
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской.
Когда ты один дома и нет интернета.
ходишь по дому, болтаешь сама с собой, танцуешь перед зеркалом, песни
орёшь когда красишься, и тут твой кот смотрит на тебя как на идиотку,
сразу так не по себе становится
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
бывает такое, приходишь домой, снимаешь штаны, а по телеку что-нибудь интересное идет, и ты сидишь еще пол часа с наполовину снятыми штанами
Это сейчас наращивание волос..
А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки.
85% людей умеют сворачивать язык в трубочку.
(я знаю, чем вы сейчас занимаетесь!)
не фантазируй, он просто на тебя посмотрел.
Бывает пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась..и сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то.
Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука.
| 
