если ты чувствуешь что влюбляешься то БЕГИ НАХРЕН КАК ФОРЭСТ ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНИШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ
Сигареты без фильтра. Очки без стекол. Двери без ручек. Люди без мозгов. Мода.
За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив.
Мужчина не прощает, он забывает, а женщина — она все прощает, но не забывает никогда.
Макс Фрай
Мамочкам, сидящим в декрете посвящается: Оближу я твой мобильник, Напущу слюны в поильник, Ты ругать меня не будешь, Потому, что сильно любишь! Поползу шкафы открою, Языком полы помою. Нет причин ругать меня, Ты же мамочка моя! Три часа стою в кровати, И не хочется мне спать, Ну, а ты меня качаешь, Тихо песню напеваешь! Я смешаю гречку с манкой, И открою краски банку, Ох достанется же мне, За пейзажи на стене! Первый смех, моё агу, Ладушки и первый зуб. Никогда ты не забудешь, Потому что сильно любишь!)))
Счастливые малыши :)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
не вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине
Прямых речей от женщины не жди: в ее "уйди" звучит "не уходи".
Шекспир
Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили Титаник.
Дэйв Берри
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.
Чужих детей не бывает.
— Что тебя может довести до слез?
— Смех.
Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздец знает когда настать.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других. Зануда - тот, кто говорит с вами о себе. А блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
- Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали
-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... -А я переписал!!!"
Овны
обладают пронзительным «огненным» взглядом.
Тельцы
от природы имеют очень выразительные глаза с бархатным взором
Близнецов
легко узнать по кокетливым взглядам в сочетании со звонким смехом.
Раки–
серьезные люди. В их взоре, как и в голове – множество планов.
Львы
обладают магнетическим взглядом, который притягивает к себе внимание.
Девы
обладают кокетливым взглядом, а их глаза всегда чисты и невинны.
Весы
обладают
мечтательным, мягким взором, зачастую направленным к небу.
Скорпионы
наделены темными глазами, которые просто притягивают к себе.
Стрельцов
отличают
глаза «с искоркой». Их взгляд лукав и насмешлив.
Козероги в
основном обладатели темных глаз с пристальным взглядом.
Водолея
можно определить по задумчивому или рассеянному взгляду умных глаз.
Рыбы
имеют в основном меланхоличный или таинственный взгляд.
Спорим Вы сейчас ВКонтакте
Спорим Вы читаете это
Спорим Вы никогда не пользовались клавишей Frint
Спорим Вы начали искать эту клавишу
Спорим не нашли :D
Соприм Вы сейчас нажали "Показать полностью..."
Спорим?
Три типа модных статусов контакта:
1)Я люблю ванильные сердечки, вся такая мятная-шоколадная, курю в окно.
2)Я не люблю ванильные сердечки, сопли, не курю в окно.
3)Люблю бухать и трахаться,бухать и трахаться. а ты пошел на хуй. Блеать
|
