- Я сегодня не выспался...

- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Учёба - не проститутка, каждому не даётся.

А математика для меня, вообще, верующая девственница.

звонок по телефону директору цирка.

-вам нужна говорящая лошадь? - директор от ужаса бросает трубку.
снова звонок.
-слушай,думаешь,мне легко набирать номер копытом?

Учителю запрещено:

— Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. (1)
— Опаздывать на урок. (2)
— Выгонять ученика с урока. (3)
— Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. (4)
— Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы. (5)

Источники:
(1) Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства РФ от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57
(2) Трудовой кодекс РФ, ст. 21
(3) Конституция РФ, ст. 43
(4) Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65
(5) Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19

25 радостей жизни:

1.Чихнуть три или больше раз подряд
2.Болтать ногами в воде
3.Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5.Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7.Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка
9.Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10.Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11.Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12.Найти заначку, про которую ты уже забыл
13.Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14.Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15.Трогать волосы после стрижки
16.Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17.Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18.Хруст снега
19.Издалека попасть точно в мусорное ведро
20.Надеть то, что ты только что купил
21.Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22.Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23.Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24.Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему

человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты заебал"!

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит

постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

— Как вы экзамен собираетесь сдавать?!

— Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬТЕ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ! ПОМИЛУЙ БОЖЕ ЦАРЯ ХРАНИ!

У девушки в контакте:

Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!
Комментарий:
Трудно найти - драйвера для Linux, почти невозможно приручить - самку дикого кабана!! Легко потерять носки, бл*ть, НОСКИ!!! Ты определись, кто ты, тварь двуличная!!!

а я хочу, а я хочу опять

послать всё нахуй и пойти лечь спать

порyгалась с человеком и он yдалил тебя из дрyзей

УТИ ПУТИ НАШ МАЛЫШ РАЗОЗЛИЛСЯ

- Ты любишь меня?

- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно"

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины?

— Еще!

Счастье - это когда в доме,

в постели и в голове - один и тот же человек...

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...