Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
в апреле 2012 года фильм "Титаник" будет выпущен в формате 3D.
ДЖИГУРДУ МНЕ В ПОСТЕЛЬ, ДА Я ЖЕ УМРУ ПРЯМО В ЗАЛЕ
Встречаются две блондинки, одна другой:
— У меня что-то горло разболелось. — А я когда у меня горло болит, я занимаюсь с мужем оральным сексом. На следующий день... — Ну как прошло? — Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
«Скоро Рассвет, выхода нет...» — грустная песня о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть Сумерек.
Девочки, выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая и с капустой все впорядке! ;D
Можно на три вещи смотреть бесконечно: на горящий огонь, на текущую воду и на свою зачётку с закрытой сессией.
он так на меня посмотрел... как мой дедушка на Windows 7 :D
В 16 лет, чтобы больше нравиться девушкам - я начал пить, курить и ругаться матом, и это сработало. В 25 лет, чтобы больше нравиться девушкам я бросил пить, курить и ругаться матом и это тоже сработало!:D
тот, кто просрал 20.11.2011 20:11, будет еще и 13-го декабря в 10:09. получится 13.12.11 10:09
всегда так :D
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. - Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то? - А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины. - А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица- жена - это всё твоё. Мужик обрадовался и говорит: - Ну как мне тебя отблагодарить? - А ты доставь мне удовольствие. - Да ты же старая! - Зато у тебя жена молодая. Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку. Бабка ему вслед кричит: - Милок, а сколько тебе лет то? - 27 - Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
и вообще, только на картинках все туфли удобные.
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
Ночь. Муж с женой лежат в постели.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?"
Тратить деньги с умом — приятно, тратить деньги без ума — безумно приятно.
Тело – это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Мужчина должен покорять женщину не размером, а размахом.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Девчонки ! А давайте выпьем ! Эххх... за тех слабаков, что нас не покорили... за тех лохов, что нас потеряли... и за тех счастливцев, которые рядом с нами !!!
Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" :D
перебороть свою лень? ЭТО ЕЩЕ ЗАЧЕМ? Я ЛЮБЛЮ И ЦЕНЮ СВОЮ ЛЕНЬ
Вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, алкоголь. ну, а я че? а я на стуле в квартире качаюсь.
Я не падаю. Я атакую пол.
Ненавижу это состояние,когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда сплюнте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:- Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:- Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два Входит последний студент. Профессор:- Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма!Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи
— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял? — Взял.. Смотри, какой навороченный!
