Вот так ходишь, ходишь и не знаешь, что ты - женщина чьей-то мечты.
"— то, что девушка закатывает парню скандалы означает только одно: дороже него у нее никого нет."
Райан Гослинг
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...
Иногда отношения бывают настолько непонятными, что на вопрос "есть ли у тебя кто-нибудь" ты не знаешь, что ответить.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Между нами какая-то недотраханность.
Если заменить слово «Проблема» на слово «Приключение», то жить становится гораздо интереснее.
ах, как хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?
- Извини меня. - За что? - Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 18 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то...
Парни говорят нет нормальных девушек, девушки говорят нет нормальных парней... Вывод: все мы ненормальные, значит найдём вторую ненормальную половинку)
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.
Если бы каждый имел право на одно законное убийство. Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.
Только русский человек может говорить коту: ой ты мой зайка!
Я подошла к нему вплотную и спросила: "Хочешь?". Он подался чуть вперед и с придыханием ответил: "Очень...". И тогда я угостила его шоколадкой, а шуму-то было.
чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея. - серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа . - значит, ты импотент.
как пьянеют девушки: Золушки - прийти домой в одном ботинке. Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели. Красные Шапки - проснуться в постели бабушки. Спящие Красавицы - сто лет ничего не помнить Русалки - пахнешь утром рыбой
бывает,читаешь,читаешь - и наткнёшься на фразу,которая точно соответствует твоему душевному состоянию,будто о тебе сказано. и сразу ощущение,что тебя понимают...
У тебя есть целое лето. Целое офигительно жаркое лето. Сутки не 24 часа, а три месяца. Целых три месяца счастья, веселья и никаких проблем. Не нужно думать ни о чем. Разве что: "где ты сегодня?" и "как не умереть от счастья?". Это твое лето.
у каждого из нас есть человек, которого вы готовы ждать год, два года, да даже всю жизнь - знаете, не такой уж это и бред
кто-то в 16 лет уже детей рожает, а кто-то первый раз целуется
невозможно не ругаться с человеком, особенно если это твоя мама
Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звонит маме: П: ты стоишь или сидишь? М: стою... П: сядь. М: Что случилось?!?! П: ты сидишь? М: да. П: где тряпка пыль протирать?
Иностранец товарищу: - Какая-то странная у русских анатомия.. - Почему? - Да вот, иду по улице, слышу: "Вась, одень шапку нахуй, а то уши замёрзнут"
вы представляете собой психологическое среднее тех 5 человек, с которыми чаще всего общаетесь
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство... - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - Мама - власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты... а ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
Толяяян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный! -да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду!
Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).
Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.
Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...
Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.
Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.
- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.
Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.
- Милая, ты о чём мечтаешь? - Я мечтаю, милый, о море, яхте, солнце и ты рядом... Тонешь...
В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: "Я вас люблю!" Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".Он ей вновь пишет: "Гарантирую - детей не будет!"
Можно ли назвать дураком человека, который в анкете, в графе с надписью "не заполнять", написал "хорошо"?!
|