Время – удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
3D пол))
Грустно видеть как человек общается с кем-то другим так, как хотелось бы, чтобы он разговаривал с тобой
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук!!
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
прыгать в нижнем белье перед зеркалом под веселую музыку? МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ.
я сижу в маршрутке и тут подсаживается парень, знакомится, говорит что влюбился с первого взгляда,приглашает на свидание, я отказываю, просит телефон, не даю. тогда он протягивает мне свой Айфон 4 и говорит "я сам тебе позвоню". вот так просто..
ЗАГНАЛА БАРЫГЕ ЗНАКОМОМУ ЗА ПОЛ ЦЕНЫ ОТДАЛА ДОЛГИ КРОСЫ КУПИЛА БУХАЕМ С ДРУЗЬЯМИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ВСЁ ОХУЕННО ЛОХ НАИВНЫЙ
Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.
Вот повезёт же моему будущему мужу - жена и умница, и красавица, и готовит хорошо...и врёт неплохо!
Папина радость, мамина гордость, папины деньги, мамины нервы.
С любимыми не расставайтесь и никогда не встречайтесь с бывшими.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
каждую контрольную со мной: вера, надежда и безлимитный интернет
Сначала нас наебали с президентом, а теперь еще и с воскресеньем
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
А еще мы удивляемся, что иностранцы считают русский язык сложным
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
Вот для чего нужны запятые
"Американские фильмы ужасов" и "логика" понятия несовместимые.
Белая футболка - это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы.
На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: ааааааааааааа, еб..ть!
Жена: -Дорогой, это ты?
Муж: -Дура, я думал у меня глаза лопнули!
Мама смотрит телевизор
– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка.
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.
- А куда мы идем?
– Да так..Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Пес страдающий артритом
Что бы утешить боли, хозяин каждый вечер погружается вместе с ним в воду Верхнего озера, чтобы пес мог заснуть
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу..
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Развелась - ИДИОТКА...Не развелась - ТЕРПИТ,ДВОЙНАЯ ИДИОТКА..Работаешь — СТАХАНОВКА… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!!!!!!
| 
