Вы не поверите: сборная России выиграла у сборной Португалии. У мужской сборной Португалии. У мужской сборной Португалии по футболу. В футбол.
я парень, который тебе нравится и я не хочу писать тебе первый, Я ХОЧУ ЧТОБ ТЫ НЕРВНИЧАЛА И ПИСАЛА МНЕ САМА
- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
Интересная идея шапки с вязаной бородой.
каждое утро завидую кошке, я встаю, а она дальше дрыхнет
Есть моменты которые хочется растянуть на всю жизнь, и есть люди которых хочется видеть всегда.
Она ему :
- Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
- Да нет...я нормальный. Это ты - дура.
Однажды олигарх вместе с маленьким сыном ехал с курорта мимо небольшой деревушки на берегу моря.
И решил Олигарх остановиться здесь на одну ночь, чтобы показать сыну, какой может быть бедной и недостойной жизнь людей. Они провели день и ночь в домике рыбака, в кругу очень бедной семьи.
Приехав домой, отец спросил сынишку, понравилось ли ему путешествие.
— Было замечательно, папа! — сказал сын.
— И что тебе показала наша поездка?
— Я увидел, что у нас одна собака в доме, а у них — четыре пса. У нас есть бассейн в саду, а у них — бухта, из которой видно бескрайнее море. Мы освещаем ночью свой сад лампочками, а им светят звезды.
Отец от такого ответа лишился дара речи, а сын добавил:
— Спасибо, папа, что показал мне, насколько богатыми могут быть люди.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда..)))
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
Если человек по жизни тормоз, то никакой сникерс ему не поможет...
Одних стираешь,словно мел с доски,других с трудом из сердца вырываешь,и без одних ты счастливо живешь,а без других никак не выживаешь.Одни уходят,не оставив след,других следы прибой времен стирает,a кто-то оставляет шрам в душе,а кто-то саму душу забирает
И почему наши парни не романтики?!
- поставьте сердечко. это не спам!
- иди на хуй. это не мат.
Глаза б мои не видели этот ваш понедельник!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!
Сидишь за компом, звонит мама:
- Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила??
- Ага..
- Умничка, целую, минут через 20 буду!
И со всей скорости по дому как Золушка..)
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
В Греции,запрещено ходить в магазин, с беременной совой. Блять только собралась ведь
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой :D
Забирай меня скорей,увози за сто морей...ты получишь 10 лет...18-ти мне нет хD
Когда мама увидела меня с пылесосом , она подумала , что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень и я получила двойку.
Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см)))
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Мне плевать что вы обо мне думаете, зато моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКА!!! Рискни сука, с ней поспорить :)
- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого,
умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки)))
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?
Девочке 5 лет.Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению.У ребёнка не получается.
—Дура, я дура!
Почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает,задумывается,и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.
Мужчины такие странные — сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются чё ж такая сука получилась...
Хочу в детство… там листики были деньгами… а спать днем -была обязанность, а не роскошь.
- сколько стоит эта шуба для моей жены?
- она обойдется вам в 30 000 евро.
- подождите, как-то неправильно всё...
давайте ещё раз,помедленнее!
- она обойдётся...
- теперь правильно! она обойдётся!)))))
Я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. Это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Экзотичекская короткошерстная, окрас табби ван, этого котика зовут Снуппи.
Накупить кучу разной одежды, но носить круглый год одну любимую кофту ЭТО Я МОГУ, ЭТО Я УМЕЮ.
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
| 
