-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" :D
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя выебет.
давайте, вы никогда не будете терять друг друга?
Ну всё, пиздец, уже с носками договариваюсь.
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
- Саш, у тебя интернет есть?
- Есть.
- Дашь?
- Дам, а интернет здесь причем??
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
- Сериал!
- Нет,футбол!
- Нет,сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А,к черту футбол!=)
- Ой! Мужчина! Я Вас боюсь!
- Почему?!
- Вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую?! Я сейчас внизу, а Вы на балконе пятого этажа...
- Так я сейчас спущусь!
- меня возбуждает мужской орган из 2 букв
- у меня нет такого органа..
- правильно, это ум! откуда он у тебя?
Хочу познакомиться с умным мужчиной. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396)
-Я его люблю. -хорошо подумай. -Он мне нравится. -Ещё лучше думай. -Ну,он хороший друг... -Иии...??? -Блядь да ну его нахуй..
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
— Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
— А я тебя просто трахну.
— А если я не соглашусь?
— Ну так останешься без подарка.
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
- Девушка, тут стадо баранов не пробигало?
- А что, милок, отстал?
Хотел поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.
У любви есть два состояния: когда любят нас и когда любим мы. В первом случае нам, в целом, похуй на всё; а во втором - наступает феерический пиздец и страдания. Обман любви в том, что эти два состояния не пересекаются. Ни-ког-да.
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Алло, милый, включи первый канал!
- Включил!
- Что там идет?
- Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА
«Так долго продолжаться не может» — подумал я и закрыл браузер. «Но и так долго продолжаться не может» — подумал я и вновь открыл браузер.
Я боюсь принимать ванну,когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.
Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью
Лучше остаться приятным воспоминанием, чем надоедливым присутствием.
Мы ругаемся с младшими сестрёнками или братиками, кричим на них, обвиняем во всем. А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.
- И давно они вместе?
- Кто?
- Ну, твои брови.
Барсик, че-та я очкую
- Да ты успокооооойся.
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
То что нравится:
Психанул
| 
