Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну
хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть.
-Девочки не злопамятные,-сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Коли.
Хотели бы Вы в один счастливый день написать в статусе "Happy End" и удалиться из этой социальной cети?
Когда ты кого-то любишь, то тебе хуево. Не люби никого, тогда все будет хорошо.
-Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
-Но милая, я не хочу ломать тебе кости...
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!
-Жена говорит мужу: "Дома ты мудак, на работе мудак, в постели мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, ты бы занял там второе место!"
-Муж обиженно: "Почему второе?"
-Жена: "Да потому что ты - мудак!"
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!
С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука...
Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".
Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно захотелось есть.
Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад".
Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.
Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю..".
"Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга".
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена...считаю до трех тысяч!
- Ты меня любишь?
- Нет.
- Как это нет??
- Это как да, только наоборот.
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что— нибудь к чаю»...
Угадай, что он купил?
— Хм— м... А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!
Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"
парням нужна та девушка, которая никогда не ревнует, к друзьям отпускает, потом не спрашивает, были ли там бабы, не ругается, не обижается, НО я не могу сделать вид что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. это как "пришел - хорошо, не пришел - еще лучше." получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг?
В СЛУЧАЕ ЯДЕРНОЙ ВОЙНЫ, В РОССИИ
ВЫЖИВУТ ТОЛЬКО УЧИТЕЛЯ ОБЖ
Все хотят колечко на 8 марта, а я сразу четыре :D
характеристики парней в роли животных:
Влюбленная девушка мозгам не хозяйка
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
- Подвинься.
- Похудей.
бесит когда говорят "ты чего так долго спишь" СУКА Я НА КАНИКУЛАХ, ЗАХОЧУ И ВООБЩЕ ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОСПЛЮ, ИДИТЕ КА НАХУЙ
забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, хуле
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Март, апрель, май, запой, запой, запой, отходняк, октябрь...
Раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет, РАЙкомитет...
А сейчас что — сплошная АДминистрация!!!
Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою
жизнь у меня было только два настоящих
мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не
знаешь.
Переходник на евро розетку
он: летать хочу
она: и я
он: обнять кого нибудь
она: и я
он: поваляться и поболтать…
она: во во и я
он: а потом жёстко трахать всю ночь
она: эээ))
он: бля, думал прокатит)
Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паук
- Сука, не топай!
Дорогой Господь Бог, пожалуйста прости меня...
Я собираюсь грешить на этих выходных как сукин сын.
Сволочь - это трезвый друг на
вечеринке,который на следующий день
выложит все фотки вконтакте
Адам и Ева.
Ромео и Джульетта.
Бонни и Клайд.
Сид и Ненси.
Я и мой мудак.
да, я сильная, смелая и целеустремленная! Но ду-у-ра на всю голову
Ты - никто. Теоретически, практически, логически, дедуктивно, индуктивно, по статистике, по теории больших чисел, по Фрейду, по Ницше, по Дарвину. По-любому.
— Долго ехать?
— Пол плеера.
И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.
Однажды я заведу себе собаку. и назову ее ЗАЕБИСЬ.
Приходишь домой, а там - ЗАЕБИСЬ!!!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
| 
