- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

...нечаянная встреча – самое чаянное в жизни.

Хулио Кортасар. "Игра в классики"

Самое правильное при расставании — уйти.

Э.М. Ремарк

Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут.

Чак Паланик "Бойцовский клуб"

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.

Вот даже возразить им нечего.

Я постоянно жду встречи с мужчиной, у которого больше мозгов, чем у меня.

Сальма Хайек.

Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице.

- Слышь, малая, жить хочешь?
- С тобой чтоль, козел старый?

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?

— Да вот, сок купила.

Иду по улице...мимо проходет парень и мне в след:

-Девушка! Это не вы потеряли?
Я: Что?
Он: Улыбку...)))

Он меняет девушек,чтобы я ревновала.

Пока получается только поржать

у кого-то сезон «по тебе что-то ползет», у кого-то сезон неудобных

туфель, а я в шоке от мысли, что ноги-то уже каждый день брить надо(с)

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина
с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину
прохода, упирает руки в боки и
заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу
бабушке, что ты у папы писю
сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает,
женщина , вся красная ,
выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят
Мужчина с маленьким маленьким
мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего
понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в
микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ)))

Математика:
1)
Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали