Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но худшее из страданий - не знать, какое решение принять.
За что я люблю кошек, так за то, что если и нагадят, то не в душу.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А фиг знает, сам только подошёл!
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
женская логика
Если человек сам ушел из вашей жизни, удаляйте все - идиотские переписки, контакты, фотографии. меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки. не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе. потому что если человек захотел уйти,пусть уходит. целиком.
научиться бы понимать, использует меня человек или я действительно что-то значу для него.
порой до жути отвратительно знать всю правду. но сука интересно, как тебя наебывали все это время.
Уважаю людей, которые могут собраться гулять за 15 минут.
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз? - Нет, билять, в бок!
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну, а это яйцо от какой птицы? - Не знаю. - Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя? Вовочка снимает штаны и говорит: - Определите по яйцам
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на
кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!! !!! ! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!
Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!"
это наверное только я так могу! вначале расчесаться, уложить нормально причёску, а потом одеть кофту через голову :D
Сaмоe сeксуaльноe число 21593. Почeму? Потому что двоe (2) думaют об одном (1),то мaксимум чeрeз пять (5) нeдeль они поймут что чeрeз дeвять (9) мeсяцeв их будeт троe (3)
Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА
А вы когда-нибудь вспоминали о человеке только потому, что песня заиграла?
А никто нe зaмeчaл,что слово 'БАБНИК' нaоборот читaeтся 'КИНьБАБ
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит бегущим навстречу пешеходом
есть такие уникальные люди: они могут стоять рядом и молчать, но при
этом всё равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт..
- Не скажешь, сколько времени?
-18.55 - Сейчас 18.57, я ровно по новостям настраивал! И ведь всегда найдётся такой человек.
Мам, у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня
такууую молнию видела! Мама: молнию, сейчас же зима. Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки..
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали
топ 10 любимых фраз парней:
1. я бы вдул 2. отличная попка 3. хочу пива 4. нет денег! 5. а че пожрать- то? 6. во сиськи! 7. милая, не хочешь секса? 8. думаю, ты справишься сама. 9. и че, ты её трахнул? 10. сегодня футбол
Мы с ним просто друзья, но когда я его вижу, мне хочется чтобы он был сверху.
- Слушай, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично. - Хорошо.Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
— У тебя есть планы на праздники?
— Как обычно. — Что? Набухаться дешевым вискарём и биться головой об стену? — Завидуешь?
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
