Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину.
Мужчины не изменяют - они размножаются.
Мы - это наши желания.
Когда люди женятся, они более – в большинстве случаев – не живут друг
для друга, как они это делали ранее. Скорее они живут друг с другом для
кого-то третьего, и для мужа вскоре появляются опасные соперники:
домашнее хозяйство и детская.
Если верить Фрейду, мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании
Прочитайте это... медленно и выразительно...
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:-У вас есть виагра для женщин или
что-то в этом роде? -У нас нет,но в ювелирном магазине за углом можно
что-нибудь подобрать...
- Ашотик что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за
красивой девушкой, хочешь
познакомится, а она садится в
автобус и уезжает..
- Катя, а ты как думаешь что такое
облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик,
а автобуса всё нет и нет.
В маршрутке девушка спит на плече у молодого человека, резко
просыпается, отдёргивает себя, отодвигается от парня и сонно говорит: -
Ой, простите, что так получилось, навалилась на вас. - Ничего, можете
еще поспать, я свою остановку уже проехал
Большинство треков со смехом на телевидении было
записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты
слышишь, сейчас мертвы
не понимая слов девушки, почти каждый парень считает своим долгом
спросить: "критические дни что ли?" В МОЗГАХ У ТЕБЯ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ
СУКА.
Мама сказала, когда я выйду замуж она на дверь приклеит надпись: Возврату и обмену не подлежит!
а тот,кто далёк,тот почему-то дорог
А, чё, он баллон с газом что ль, чтоб я при нем не курила?
-Паш,видел девушка красивая прошла,она мне улыбнулась! -Я когда первый раз тебя увидел,неделю ржал
лишь покоряя вершины мы не боимся падать.
Брось мне в голову вазу, запутайся во фразах, но всё равно тебя люблю, ты слышишь, зараза? (с.)
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.
Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.
На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.
Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».
На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Рейтинг изменщиков!
Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в Пoкaзaть пoлнoстью..
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует)
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
Он: О чём ты мечтаешь?
Она: О том же, о чём и ты.
Он: ааа, пошлячка.
Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он - силен.
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Лермонтов.
Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
| 
