Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Позвонила мужу.
Спрашиваю: — Ты меня сильно любишь?
Отвечает: — Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Пиздец никогда не приходит один! Он приводит свою подружку Хуйнюшку.
Я могу простить соседям всё: ремонт,еблю,вписки... Но пароли на всех точках вай-фая - это ДИКАЯ НАГЛОСТЬ.
Мой кот: я хочу жрать all day all night я буду тебя доставать all day all night я буду на твоей кровати спать all day all night.
девушка должна уметь возбуждать характером, а не сиськами
когда я была маленькая и смотрела на парней лет 14-16, мне казалось, что они такие взрослые дяди. а сейчас смотрю на таких парней, и думаю : "даа, где я там тогда дядь-то разглядела?"
"Кажется, мой мужчина очень за*бался на работе. Пусть поиграет в компьютер, а я посижу часок молча"
(с) Великие мысли великих женщин
С 1 сентября утро будет начинаться именно так! :)
И как говорил Фрейд: I'm not afraid"
Быть умным человеком — это в нужный момент прикинуться дурачком ебанутым.
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг.
Ни что так не возбуждает женщину, как скидка в 80%
Паша Дуров, а мне еще аудиозаписи плохо слышно. заморочишься?
решительно настроен :D
в маршрутку зашли бывшие одноклассники БОЖЕ, КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ВИД ИЗ ОКНА ХОТЬ ВСЮ ДОРОГУ СМОТРИ.
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
Написала письмо деду Морозу… отдала папе… Жду
Женщина — это красивый цветок, а цветок красив, когда немного распущен..
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил". А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты меня рогами заколи!
в Китае запрещено показывать стриптиз на похоронах. НУ НЕЕЕ, ТАК НЕ ИНТЕРЕСНО
завидую тем, у кого сегодня был последний учебный день
Последняя смс...
помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитала больше всех слов в минуту. тогда я и научилась смотреть на остальных людей как на говно.
Кто рано встает, тот член.
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется,
а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!" :D
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
| 
