Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров.
наверное, каждой девушке было интересно, как она записана в контактах телефона бывшего парня
ненавижу себя за то, что когда мне плохо, я выплескиваю всю свою злобу и агрессию на любимых людей.
Я помню ещё те времена когда у мамы разрешения спрашивал, чтобы компьютер включить.
- А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер? - Конечно, ведь я его не выключаю.
Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким... а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться...
Как чихают девушки и парни :D
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
самое крутое что может происходить с человеком - это когда исполняются его мечты
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
Вовочкa подходит к Мaнечке и говорит: - Мaнь, можно использовaть тебя кaк женщину? - Кaкие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мaнь у тебя пошлые, a у меня мячик в женский туaлет зaкaтился!
Вампир девушке: - Да не ори ты так, мне только таблетку запить.
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Так на самом деле выглядит защита "докторской".
В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
- когда я засыпаю, куклы оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья';
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала. Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски
поругалась с парнем, отвернулась, а в голове : ну обними.. ну обними.. ну обнимиии блииин... и тут он обнимает и ты такая: руки убрал!!! :D
Господи, они хотят 90-60-90, 3й размер, диплом МГИМО, с крутой работой, тачкой и квартирой, а сами лохи лохами, ни дать, ни взять!
вам в детстве тоже казалось, что в доме полно скрытых камер?
ПРАВДА ЧТО ЛИ?? ДА МНЕ ДО СИХ ПОР ТАК КАЖЕТСЯ!!!
Стерва — это не та девушка, которая кричит об этом на каждом углу, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает тебе жизнь
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного.
- Я так люблю неприступных мужчин. - И что? - Я хочу тебя. - И я тебя. - А теперь не хочу. - Ну и хуй с тобой. - А теперь хочу.
еду домой на автобусе, пишу другу "хочу есть". Тут с заднего сидение протягивается рука с шоколадкой,я поворачиваюсь с недоумением смотрю на парня,а он такой "на, поешь, ты же кушать хочешь"
в Австралии , вы не имеете право разговаривать с кенгуру , о своих семейных проблемах ВОТ БЕДА ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага :3
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!
Мы всегда запоминаем людей такими, какими они были в конце. А в конце все сволочи
Счастье нельзя купить, счастье можно родить
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.
В жизни мужчины может быть только одна слабость — это его женщина.
91% женщин жаждут уже на первом свидании мужской инициативы.
Сильно не уставай, ты мне ночью еще понадобишься...
Морально устал – хочу отдохнуть аморально.
Океан соленый из-за слез акул, которым очень одиноко. В следующий раз, когда будете на море, обязательно обнимите их.
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.
То, что другие люди говорят обо мне, никак не характеризует меня, зато отлично характеризует их.
Ну и пусть в душе я ребенок, зато я не строю из себя нагламуреную идиотку, которую не то что стервой, дурой сложно назвать.
девки, можете уже начинать жрать без остановки, лето же закончилось.
КАК БУДТО Я ПРЕКРАЩАЛA.
Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|