Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,

можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Он: — Тебе нужно от меня только одно!

Она: — Да, и желательно несколько раз.

Нашёл его в своём завтраке...

Разве он не милый?

Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и нежно шепчу на ушко.. :

— Дорогая, давай быстрее, я срать хочу...

Муж утром говорит жене:

— Дорогая, ты не поверишь, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И как это было?
Муж: — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя..
Жена в ужасе: — И что же тут романтического?!
Муж: — А, забыл. Это все было при свечах.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

— А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс

верности. В дороге его слуга
спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так
страшная — никто не захочет ее все-равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь —
скажу, что ключ потерял.

- Мам а кроме папы любила?...

- Да...
- А как его звали?...
- Саша...
- А почему вы с ним расстались !?
- Я встретила твоего отца ...
- А ты хотела бы ...
- Слишком много вопросов, уже поздно, Сашенька, ложись спать...

Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие.

Место работы: Детский сад "Солнышко".

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее спрашивает:

- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"