и не звони
— Люди, помогите! Вышла замуж... Что делать?
Он меня просит какой-то "Борщ" сварить..
Где-то в параллельной Вселенной: "Оставьте меня, хорошие парни, я должна сохнуть по мудаку.." Хотя подождите-ка.
Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.
В 2012 ожидается: - Три пятницы 13. - Один конец света. Местами пасмурно.
Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Женюсь!)
Троечники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы!))
Загадка для друзей))
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
Эрекция — самый честный комплимент мужчины..
-А почему Ты попала в больницу?
-Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохо идеей...
Снег — это кокосовая стружка, а Земля большая Рафаэлка!
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Раньше был "Тагииииил", бесило, но ничего, привыкли.. Кто же знал, что следующим дебилизмом будет "Йаааааааазь"..
раньше, один компьютер на всю семью это была роскошь, а сейчас - издевательство :D
У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать.
Как сломать логику? Купить два хомяка. Назвать их Один и Два. Один потерялся, но у тебя их всё ещё Два! Всё гениальное просто.
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
в один прекрасный день я скажу своим внукам, что пережила конец света 5 раз
У меня на столе не бардак, а Натюрморт)
Эх жаль мама не понимает всей глубины моего искусства :D
Человеческий мозг уникален,он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда у тебя экзамены, контрольные, самостоятельные и проверочные работы.
это мы с подругой на уроках/парах :D
Даже стены кажутся интересными, когда учишь физику :D
В Австралии вы не имеете право разговаривать с кенгуру о своих семейных проблемах ВОТ БЕДА ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ
11.11.11 в 11.11 надо загадать желание.
Но я ж как всегда забуду, блять.
статус у 12- летней девчонки:"если бы не твоя гордость, мы бы давным давно просыпались в одной кровати"
ТВОЮ Ж МАТЬ
Улыбку трудно купить зато, на неё легко купиться.
Жизнь - это игра...Жги, пока ты жива
женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать.
Наверное, мне просто не хватает чьей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и... власти над всем миром
папа всегда говорит мне: если какой-то парень не обращает на тебя внимания, значит он гей.
одевать узкие джинсы на колготки, это пиздец
- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Я девушка. И поэтому мои плечи хотят нежности, животик - сладенького, а попа - приключений
Наши женщины на столько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.
Как воспитать мужчину!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься..
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу.
yyy: ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.
помню, в 4 классе, на технике чтения, я прочитала больше всех слов в минуту. тогда я и научилась смотреть на остальных людей как на говно.
| 
