Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?
Милашка)
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
10 заповедей идеальной жены.
1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его.
Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.
10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!
Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех
Он пишет, что соскучился, а я уже мыслями в чёрном кружевном... (с)
Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Я всегда называл это похуизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость».
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Поступила в институт. Сказали забыть все, что учила в школе. БЫЛО БЫ ЧТО ЗАБЫВАТЬ
Девушки, которые думают,
что меняют парней, как
перчатки, не напрягайтесь...
вы просто идёте по рукам..
Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.
- У тебя есть ухажёр?
- Нет - мои уши никто не жрёт
11.11.11 11:11 - всего минута на мечту.
мужская логика правильная, но женская то интереснее.
Серьезный парень любит ту девушку,от которой трудно добиться любви.
бывает сидишь в группе у себя, людей развлекаешь, музыку подбираешь, фото, видео, А ИМ ДАЖЕ ЭТО ЁБАНОЕ СЕРДЕЧКО ВПАДЛО ПОСТАВИТЬ.
если он боится подойти к тебе, значит ты дороже, чем те, к которым он запросто подходит
По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?
Красивая девушка – это банальность. Умная девушка – это редкость. Свободная девушка – это крайность. Красивая, умная, свободная девушка – это искусство
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
один другому говорит. -Я говорил что это монашка, а ты блять бетмен ,бетмен
Мне так нравится, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
Женщина подруге рассказывает историю. Представляешь, мы лежим с мужем в постели и вдруг раздаётся стук в дверь. И прикинь, мы с ним оба в шкаф бежим.
Хочу так: сидишь никого не трогаешь а тут бааац и смс приходит "девочка моя я скучаю"
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают!
В детском саду хочется в школу…
В школе хочется в универ…
В универе хочется на работу…
На работе хочется в детсад и навсегда!
|
