Если вас пригласили на танец сразу два ковалера - вы можете поводить с ними хоровод.
- Зря ты трубку не взяла... - Зря ты номер не забыл...
вы тратите своё время и силы,обсуждая меня,в то время,как я даже не помню ваших имён.
Надо знать все фокусы: если баба сверху, то она не залетит. Гравитация, ребята!
В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых еще и нужно завоевывать.
ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь cтрeлки, а он , сука, все-равно смотрит только на сиськи.
Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, или может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить?
никогда не спорьте с парнем. либо ёбни, либо плачь.
укрываешься-слишком жарко раскрываешься-слишком холодно высунул одну ногу-идеально!
Сейчас в 12 лет аборты делают, а я в свои 12 думала, где бы велик четкий достать.
если любимая девушка нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
А твои тёлки, как алфавит, почти все согласные.
Милая завтра ровно год как мы встречаемся. - Нет,завтра ровно год как ты пиздишь что любишь меня.
когда влюбляешься,то ты не замечаешь, как заёбываешь свою подругу вечными рассказами о нём..(с)
- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
"Можно выйти, пожалуйста. - Нет сиди. - Ну мне надо... - Нет, уже почти конец урока. - НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ! - Ну тогда иди. Выбегает из класса. Только через минуту до учителя дошло что у парней не бывает месячных”
"Я знаю где соль, я вижу тёртый сыр, я верю что колбаска и чай спасут мир"; "Я знаю пароль контакта твоего, там было много тёлок теперь ни кого" - не знаю как вам, но в последнее время когда я слышу песню Веры Брежневой я пою по-своему)))
если человек не может тебе в чём-то признаться, то это не значит, что он может обойтись без тебя
я обещаю научится гладить тебе рубашки, если снимать с тебя их буду я.
Ты знаешь что такое весна?! Это когда дети лечат разбитые коленки слюной и подорожником, а взрослые лечат разбитые сердца сигаретами и виски.
У парня всегда 3 отмазки "я по дружески","я ж любя" и "я же шучу"
на днях я вместе со своим другом был в луно-парке и мы выиграли по мягкой игрушке. позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. он сказал: "спасибо". его отец заплакал. почему? этот мальчик не разговаривал уже много месяцев.
хит-парад вранья: 1. ничего не случилось, я в порядке 2. рада тебя видеть 3. у меня нет жвачки. 4. я тебе позвоню 5. у меня минуты закончились.
люди, не завидуйте звездам, судя по рекламе у них всех слабые и ломкие волосы, перхоть, сухая кожа и желтые зубы.
три причины злоупотребления алкоголем: всё хуёво, всё пиздато, нехуй делать.(с)
Как бы я хотела, чтобы рядом с "мне нравится", сделали кнопку "гавно" как на ютубе... попрошайничества бы сразу прекратились
почему-то ближе к ночи приходит осознание того, сколько в жизни ты хуйни натворила, аж не заснуть.
статус одного парня: вообще девочки - уникальные существа. когда они болтают абсолютно о чем-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я.
Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!
— Как провёл лето?
— Грешновато…
Я один, кто не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов?
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
