Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все... И уехала бы далеко - далеко...
Одно останавливает : машины нет.
Как иногда хочется залезть мужчине в голову и понять, что у него там происходит, почему его слова не совпадают с его действиями...
Я не могу прийти домой с пустыми руками.
Там меня ждет МАЛЕНЬКАЯ ЧОКУПИЛА...
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые...)))
Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть!
У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.
Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.
мои друзья - это очень странный предмет, вроде нормальные, а вроде и нет.
И это правильно!
Чётко.
Не будет другом женщины тот, кто может быть ее любовником.
(с) Оноре де Бальзак.
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный!
Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!
Ни что так не сближает , как общие тайны и вредные привычки.
Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
Даже если бы мужчины сразу предупреждали, что они мудаки, ничего бы не изменилось. Бабы дуры и любят пострадать.
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Вроде все хорошо,а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку:
- "Куда спешите?" - "На лекцию!" - "Кто же в такой час лекции читает???" - "МУЖ!!!" :)))))))
У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный,
но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.
я не люблю бегать
в боку колет да и сиськи трясутся
Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
да что бы ты на диете сидела, а он под конец
года к жирной ушёл
а вот он вроде, хуйло хуйлом, а меня блядь тянет и всё.
А я предлагаю на Евровидение в следующем году отправить Ак47. Победят ребята, врятли, но обматерят там всех как следует.
как настроение ??))
— Вася, это у тебя что такое? — Челябинское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.
обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13
девочек. обычный класс в 2011 году - 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу
хотела позвонить Диме, случайно набрала Лёшу, разволновалась и выпалила: привет, Саша!
Она любит сырокопченую колбасу, холодное пиво и своего кота Ваську. Она
не такая, как все.. Она другая.. Она Клавдия Ниванильковна..
Фраза «закрой свой рот и скажи правду» взорвала мне мозг
Помню, я когда - то у мамы разрешения спрашивала, чтобы компьютер включить
да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене. аминь
Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать:
«Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.
семиклассницы на перемене бегут за школу, покурить, а старшеклассницы бегом в столовую, чтоб сосиски в тесте не разобрали.
так всегда.
ты спишь ,тебя будит звонок ,спрашивают спишь ли ты. врёшь,что давно встала но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрахами сдаёт
мальчики по вызову. круглосуточно.
телефон: 01 и 02
сначало переебутся с парнями в 14 лет,а потом цитаты пишут что он так и не позвонил -__-
вот когда сиськи выростут тогда и позвонит :D
парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую жопу испортила
21 век, а никто так и не может изобрести колготки, которые не рвутся.
учителя, как вы не поймете?! мы затыкаем одно ухо наушником для того,
чтобы все ваши слова влетали в одно ухо, а из другого уже нет
