Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа))))
ужасно раздражает,когда человек , который испортил
тебе настроение,спрашивает "что-то случилось?" пизда с хуем разлучилась,
блять. а так не понятно
каждый из нас надеется, что через пару лет напишет
финальный статус, подпишет «happy еnd» и удалит эту страницу к чёртовой
матери…
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так
странно завут. Толи Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил -
СэрГэй
когда станет по-настоящему одиноко
просто
подумай
скольким людям ты сказала нет.
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На
американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь,
они кричат "паписта-фали!". Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да
раньше тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал
"ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!!!
Самый замечательный день недели — это конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут
учиться
Ищу выносливого собутыльника для совместного
преодоления депрессивного состояния на почве полного дибилизма некоторых
индивидов!
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот
будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот
тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь
делать что хочешь
Мы не можем повторить одну ошибку дважды. Во второй
раз - это уже не ошибка. Это уже выбор...
Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при
расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца.
Встречаются две подруги:одна толстая, другая худая.
Толстая говорит: "Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!"
Худая:"А глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина..."
вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!
представь себе
как прекрасна была бы жизнь если бы
протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых
людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе
спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом
начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все
больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И
потом идешь в институт.Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все
меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все
меньше пока не попадаешь в кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и
твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир... Наивный раб
— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю.
— Бля, Маша такая ахуительная и красивая, но два раза — это два раза.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Больничка
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Финиш!!!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Этот дурацкий момент, когда ты идешь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то
Раньше парни любили женские попы, а теперь бабы любят пялиться и лапать мужские задницы.
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers
Она просила обнять её, чтобы согреться.. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.
Дамам на заметку:
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.
|
