Как я представляю себе деканат
- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?
Было ли у вас так, что вы провели день, улыбаясь людям, общаясь, как будто все в норме и в порядке, а все время вы чувствовали, как будто вы несете внутри себя свинцовой тяжести несчастье?
«Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла». Омар Хайям
Мужик провёл с девчонкой ночь…
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь!!!
— Твой муж?
— Да нет же милый, нет!
— Любовник?
— Нет, не угадал!
— Брат?
— Нет!
— А кто ж тогда?
— Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Сходи к логопеду,а то твое:"Я тебя люблю" звучит: "Лалала я пиздабол"
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
"Алхимик" Пауло Коэльо.
Сегодня Международный День Проституции.
Хочу поздравить всех бывших моего любимого! Девчонки, с праздником!
Обожаю когда так делают: Закинет на плечо, а ты сопротивляешься..ну так.для вида, а сама счастлива
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Существует два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя «Да пошли вы все нафиг!»
Как меня бесит фраза «Таким, как я, нельзя плакать, тушь потечёт». Дура, купи тушь водостойкую и обрыдайся
Раньше я тырила мамину косметику, ну а теперь мама тырит мою
больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую
Мы скорей без учебников на учебу пойдем, чем с грязной головой.
Вот, смотри: ты заварил чай, ты ушел куда-то надолго, а когда пришел — он уже остыл. И невкусный. Даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же. Снова вкусно уже не будет.
ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.
Ой, блин! Я кажется опять учебник по географии дома забыла! Ну как забыла, не поместился:D
-Алло... любимый? Я иду сегодня пить. Как ты относишься к водке?
-А как ты относишься к пиздюлям??
Вместо того,чтобы верить слухам-подойди и спроси.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники
В чём разница между дурой и идиоткой? Дура не понимает, что делает что-то не так, а идиотка это прекрасно знает, но всё равно именно так и поступает.
Собираюсь на дискотеку: - Папа, ты уже спишь? - Нет !А что-то случилось? - Да, мне нужно 300 рублей на дискотеку. - Сплю, доченька, уже сплю!:D
впечатляет, как быстро люди находят тебе замену,в то время когда до них ты была якобы "САМОЙ НЕОБХОДИМОЙ"
все, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
ахуеть - это нарисовать стрелки на глазах ровно с первого раза.
Моя стратегия на алгебре и геометрии: "не понял сам - не дай понять другому".
влюбляйтесь и встречайтесь,осенью все равно больше нехуй делать
я всё понимаю. у меня тоже есть люди, для которых я всегда занята.
вот вы все парни говорите, что все бабы дуры, что мы тупые, у нас отсутствует логика, так встречайтесь тогда друг с другом, если вы все такие охуенные!
Лето, почему то может прийти с опозданием, а вот осень, всегда так пунктуальна.
| 
