Камасутра?

Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

- Не бей его!

- Почему?
- Я сама.

— Дорогая, ты ревнуешь?

— Нет.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Я же ответила тебе. Нет!
— Дорогая, давай поцелуемся?
— ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Мнение большинства всегда ошибочно, ибо большинство людей — идиоты.

© Э.А. По

Ровно 10 лет назад наша страна потеряла одного из лучших своих актеров - Сергея Бодрова.

Вечная память.

этот неловкий момент, когда водитель маршрутки резко тормозит, и ты налетаешь на кого-то ,

ПРИ ЧЕМ НЕ ТАК СЕКСУАЛЬНО КАК В ФИЛЬМАХ

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

я проснулась от смс : "Выйди в подъезд"

выхожу, а там весь пол в лепестках роз и лежит букет с
конвертом в котором написано :"а теперь зайди и посмотри в окно" смотрю а там на гелевых шариках висит яркий цветной плакат с единственной фразой :"Давай расстанемся"
ебанутый, блять.

На рынке девушка покупает шубку.

Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Ненавижу, когда говорят:"Просто забудь его и живи дальше!"

Окей, тогда вы просто оторвите себе голову и живите дальше.

Обычно те кому реально нравишься, не оставляют комментарии даже к твоим лучшим фотографиям…

они просто, молча, любуются ими часами..

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию..

— Как Новый Год встретишь?

— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну да.

Если бы Винни Пух жил в...

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

- Паап...этот мультик Маша и Медведь для детей от 3 до 9 лет!

- Чччч... ну отойди. Не видно же

В мире есть три вещи которые невозможно остановить :

1. Андрей Малахов
2. СМС отправленая не тому
3. Открытая пачка семечек :D

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!