Казалось бы зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.
Боль, причиненная тобой кому-то,всегда возвращается к тебе бумерангом...
На море лежит камень, на нем надпись из 8 букв. богатые
читают-плачут,бедные читают радуются,влюбленные читают расстаются. что
за надпись?
ты девушка,тебе от 15 лет?
ты куришь и пьешь алкоголь?
хочу увидеть,как ты будешь смотреть своему ребёнку в глаза, если он родится больным из-за того, что мама - хотела повыёбываться
Урок атеизма. Учительница
говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты,
Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней
парты тянет руку.
Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше
вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у
учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у
учительницы их нет!
И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
Эх, ну что за жевачки пошли такие, уже к партам клеиться отказываются!?
однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь — заебало.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали
хорошо быть котом. потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока
на другой - все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются
Мы все так переживаем, что проебали два месяца лета. А то, что мы четверть жизни проебали, нас почему-то не волнует.
Встаю в час дня и все равно такое чувство, что нихуя не выспался.
и мне ничего, блин, не надо
лишь бы Эштон Качер, Ченнинг Татум, Пол Уэсли, Тейлор Лотнер, Джаред Лето, Джерард Уэй, Шеннон Лето, Фрэнк Айеро, Йен Сомелхолдер ходили голые рядом
наверное у каждого есть такой учитель, о котором вы говорите: "я на выпускном его нахуй пошлю, прям со сцены!"
Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Особенно ухажер... он же тренажер... он же массажер...
Настали такие времена, когда снять шлюху стало дешевле, чем вызвать Деда Мороза для ребёнка.
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня! :)
Я обещаю любить тебя… хранить тебе верность… уважать и заботиться… хранить тебя и верить тебе… пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас.
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…)))
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?)
Некоторых людей придется оставить в старом году.
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…
Устала… хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!
Все претензии в мой адрес,запишите на листочек! Сделайте самолетик. И летите на хер!!Счастливого полета ВАМ И ВАШИМ пассажирам )))))
Какой кошмар, я до сих пор не нарядил ёлку, не купил подарки и даже не знаю, где буду отмечать Новый год. ПОЙДУ ПОЕМ.
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
Никогда не доверяй женщинам, тормозам и... индейцам майя.
Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет",
а ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
Если девушка говорит “Главное - не подарок, главное - внимание”, уверяю вас. Главное - подарок!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Не делайте друг другу больно
- Вы встречаетесь?
- Нет, мы дружим.
- Она с кем то встречается?
- Нет
- Ты с кем то встречаешься?
- Нет
- А почему вы не встречайтесь?
- Потому что мы дружим, блять...
Алло, мама, у меня сегодня 19 пар, буду утром!
Лучшая подруга это та, которой хвастаешься, что ты сделала торт, а она вместо того, чтобы сказать "Круто, молодец, дашь попробывать?" говорит "Никто не отравился?".
в мультике "Простоквашино" кот, собака, бобер, галченок умеют говорить. А почему корова с теленком не умеют?
Самое хреновое - это поругаться с отличником перед контрольной.
Не грузись - улыбнись, оглянись - все заебись.
| 
