Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице и c бантиками.
На словах тоже надо указывать срок годности.
Такой вот урожай :D
Колобок ранен! Он потерял много
теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь?
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные».
xxx: Самая большая ошибка в твоей жизни?
yyy: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим "Эй, ребята, все сюда, я нашел кого можно довести до нервного срыва".
Он или гей или слепой или у чувака железная воля!
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя охуенное зрение!
Неужели в наш современный век крутых технологий , так сложно придумать кухонную тряпку которая бы не воняла?
Папа звонит к соседу:
- Ты сделал за сына домашнее задание
по математике?
- Сделал
- Дай списать
— Привет. Хотел тебе кое-что сказать. Во-первых, я встретил твою жену в отпуске. Во-вторых, я с ней переспал. А в-третьих, как тебе во-вторых?
— Во-первых, я с ней год назад развелся. Во-вторых, у нее сифилис. В-третьих, как тебе во-вторых?
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Почему мужчины не бреются :D
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Девушки, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза
Если вы понимаете о чем я
Где бы ты не был, кем бы не стал, не позорь тех, кто тебя воспитал
Сейчас большинство девушек выглядят именно так
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.
Не люблю ругаться матом, но иногда понимаю,
что другими словами ЭТО уже не описать..
Папа пошёл укладывать спать ребёнка. Через какое-то время заходит малыш и говорит:
— Всё.
— Что всё, солнышко?
— Папа спит:)
В Дании мужчина, увидевший впервые свою девушку без макияжа, должен подарить ей 51 розу. А У НАС? У НАС ДАЖЕ ПРОСТО ТАК НЕ ДАРЯТ.
Кот ниндзя поджидает тебя
как же это достало в новостях: видишь часть цитаты. жмешь "показать полностью" и ты ТУТ КАК ТУТ уже в какой-то дебильной группе.
Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся" в мире умирает один учитель русского языка.
Природа рисует
Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы посвещенны до сих пор ему, и он на них у себя в статусах отвечает.
Больше не пью с друзьями
Если хочешь что-то сделать - бери и делай.
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Оружие моего детства
фотограф от Бога
«Я понял, что девушки мне отказывают в знакомстве только потому, что я, возможно, не очень модно одет». Ебаторий, 24 года.
у каждого из нас есть человек, который никогда не узнает, насколько сильно он нужен нам прямо сейчас.
Мечта всей жизни!
Даже пятница 13 не звучит так, как 31 августа.
У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный...
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презервативы, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов"...
| 
