Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа :D
наше поколение на даче ничего не сажает, кроме... печени
Скажи, какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно!И плачь, что у тебя не так
66% людей закрывают глаза во время поцелуя. остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
Пацан сказал - пацан сделал... вид что ничего не говорил :D
- Забыл, как лекарство называется.Что-то с феном связано...Типа, "я не
знаю, где находится фен"... - Ибупрофен? - Да! Да, именно! Дайте две пачки.. =D
Самый короткий гороскоп.
Овен думает — много говорит — мало делает — правильно Телец думает — о многом говорит — убедительно делает — как получится Близнецы думает — о себе говорит — что думает делает — думает что очень хорошо Рак думает — постоянно говорит — заманчиво делает — что укажут Лев думает — точно говорит — лишнее делает — то, от чего не удалось отвертеться Дева думает — одно говорит — другое делает — третье, но хорошо Весы думает — лишнее говорит — честно делает - ответственно Скорпион думает — сосредоточено говорит — точно делает — что нравится Стрелец думает — что только он… говорит — что все кроме него… делает — чужими руками Козерог думает — что в голову придёт говорит — то, до чего додумался делает — что умеет Водолей думает — «а что надо?» говорит — «ну если надо» делает — лучше всех Рыбы думает — что никто не знает говорит — умничает делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу
афигенная мужская логика: обидеть девушку, и обидеться на неё за то,что её это обидело
приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил? -Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь." -И что? -Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.!)))
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет.
Она: - Приветик! Он: - Привет! Она: - Как дела? Он: - Норм. Чё делаешь? Она: - Стою... Он: - O_o Где? Она: - Под дверью. Стою и звоню Он: - кому? Она: - ТЕБЕ ДОЛБО*Б! БЛЯ МУЗЫКУ ТИШЕ СДЕЛАЙ И ВЫКЛЮЧИ ЗВУКИ В АСЕ, А ТО ТВОИ "О-ОУ" ВЕСЬ ПОДЪЕЗД СЛЫШИТ!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев
-Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно
-Поехали ко мне?
- Нет. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, "не такой" - это Борис Моисеев, все остальные такие..
— Девушка, вы из Китая? — Нет. Мне просто мама сильно косичку затянула))
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
лежу , засыпаю, полночь, звонок по сотовому : сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле: как
варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
девушка одевается особенно тщательно, когда знает, что будет раздеваться ;)
допустим я у друга взял 100 рублей,
пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у неё 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120, плюс у меня 2 шоколадки итого 140! где 10 рублей, мать твою ?
В Китае нет такого понятия как измена, у них это называется "перепутал" :D
И только мой папа догадался купить новую мобилу, заматать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется! ;)
Чтобы девушка к Вам не остыла, не забывайте её жарить! ;D
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа, такая сволочь! :D
Бесит когда с парнем встречаешься и у него на заставке в телефоне баба голая стоит! Вот я щас возьму мужика с писькой большой большой поставлю и посмотрим!
наивные мальчики думают, что девочки в первую очередь смотрят на глаза. нихера. на задницу большинство смотрит!)
зай, ну извини, что бросил тебя, я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи четвертого размера будут, вернись, аа?
Кстати, выражение "я по-нему сохну" не логично.
Обычно, если ты балдеешь от мужика, происходит процесс прямо противоположный ;D
"1111111 х 1111111 = 1234567654321”
Порядок чисел ^^,
нарушила правила, сижу в машине
ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. тут он спрашивает: "что ты мне ничего не предлагаешь?". я ему: "выходи за меня!". он поржал и отпустил
По стене ползёт утюг ... А за ним ещё утюг ... А за ним ещё один! Значит там у них гнездо! :D
По радио новая песня Потапа и Насти Камеских с припевом 'чундра -чучундра ' такое впечатление, что у них заговор против русского языка
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
