Кот адидас =)
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дома строят таджики
Да что наркотикам, ты попробуй скажи НЕТ еде.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Никогда не носи кошку на пляж. Она просто может охуеть от такого лотка с песком.
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да, зато жить буду долго и счастливо.
- Пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Колешься?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.
Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
— Как жизнь молодая?
— Проходит.
— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
Она: Блин, у меня столько проблем...на учебе - завал,
погода - говно, ноготь сломался, горло болит..
Он: Любимая, чем тебе помочь?
Она: трахни меня, пожалуйста..
- Ну что, красивая,поехали кататься!
- Мужчина, хватит придуриваться - оплачиваем проезд!
Приходят месячные - "бля!"... Не приходят - "пиздец!"
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Как я выгляжу последний месяц
Больно ,когда ты даешь человеку понять, что он нужен, а он все равно уходит.
- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
- Чак Норрис может сделать все приседания.
надеюсь Новый Год действительно будет новым
Вот кто спасет мир!))
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Даже самый строгий и каменный мужчина,не может противится фразе "ну паааааааап,ты же меня любишь?"
аж за душу берет! :)
некоторым людям я ставлю лайки даже не открывая фото
Во время гололёда, среди прохожих практически не встретить культурных людей!
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
закон жизни: не хочешь тонуть – топи
РЕСПЕКТ тем парням, которые никогда не позволили себе поднять руку на девушку
Раньше играя в снежки все кричали: "не попадешь, не попадешь", а сейчас: "попадешь тебе пизда"
если в руке близкого человека лежит ваша рука - это совсем не показатель того, что ножа в ней никогда не будет.
:D
Маскировка :D
в штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
- Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
- Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
- А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
- На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
- Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
- А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
- Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
- А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Не хотелось бы мне такого будущего..
ДОРОГОЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!я тут подумала и решила: мне не нужны твои подарки,мне ничего не нужно,я тебя прошу только об одном,пусть в новогоднюю ночь,после боя курантов,мое счастье будет держать меня за руку!!!!
верность, ревность, чувства - ребусы. один шаг от любви до ненависти
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!
Сегодня последнее воскресенье года.
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
| 
