КТО ДЕВЧОНОК НЕ ПОЗДРАВИТ, У ТОГО ВЕСЬ ГОД НЕ ВСТАНЕТ
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.
Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.
В календаре Майя не учтены високосные годы... ...а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ? - Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому календарю...
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?"
– Какие планы после работы?
– После работы на пенсию пойду
Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3 классе.
Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать. - ))) - Ой, я описалась! - )))
Холостяцкая яичница: открыл холодильник,
почесал яйца и пошел на работу...
У Кутузова Москва сгорела, он - герой! У меня вчера котлеты сгорели, я - дура, овца и тварь косорукая!
Это вы еще холодильник не видели!
В наше время переспать это уже ничего не значит,
а вот подарить цветы - это уже серьезный шаг!
Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык.
не так ли, девушки? ;)
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор...
- Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - дерьмо!...
улыбнулся симпатичный парень О, СВЯЯЯТЫЕ ПЕЧЕНЮШКИ, ДА ОН ХОЧЕТ МЕНЯ...:DD
Полностью расчлененный человек стоит 200 тыс евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.
во времена наших прабабушек: водку мерили ведрами и замуж выходили в 14 лет, и это мы распущенное поколение?
Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...
Россия - единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера
- Лех,чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь...
Разговор в аське.
Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, сука!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
