- Я тебе сообщение прислал, ты видела?

- Какое?
- "Я тебя люблю"
- А, читала. Не впечатлило.

девочки запомните.

каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться, аминь

Водку будешь? Нее-не-не-не... не

откажусь!

1. Нажмите Ctrl+F

2. Введите 9
3. Нажмите "подсветить всё" (если требуется) и смотрите на это сообщение

‎99669999996669999996699666699666999966699666699
99699999999699999999699666699669966996699666699
99669999999999999996699666699699666699699666699
99666699999999999966666999966699666699699666699
99666666999999996666666699666699666699699666699
99666666669999666666666699666669966996699666699
99666666666996666666666699666666999966669999996”

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Мы именно то поколение,

Которое в 14 любит килограммами,
В 16 боль унимают пачками,
Ну а в 18 литрами

- На что похож мужчина?

- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

— Ты закончила мой портрет, дорогая?

— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художница, я так вижу...

Мы сходим с ума не по людям, а по тем моментам,

которые мы с ними пережили.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла? -Поняла-отвечает жена. и, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-
то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,у меня — СЕКС!

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.