любимую подругу не целуешь при встрече и не называешь зайкой, а говоришь
тупица и машешь рукой, а она всё равно продолжает любить тебя, называя
курицей.:*
-Теперь ты только моя!???
-Уверен,что не потеряешь???
-Уверен..мама твоё фото видела-И что сказала??
-Сказала: "Как хочешь добивайся её,другая невестка не нужна!"
ненвижу,когда девушки,чтобы привлечь парня давят на жалость!Но вы то хоть до такого не опускайтесь!
Тебе грустно и одиноко,а его так не хватает?В Ваши то 14-15 лет!?Вот лично мне нужен мой ноут,куча жраки, врубить офигенную комедию или ужастик и наслаждаться!
зачем унижаться перед теми людьми,которые ставят себя выше всех других и при этом намекая на твои недостатки не учитывают свои!!!
- Меня девушка бросила, а
потом прислала фото, где она
в кровати со своим новым
парнем
- Подставаа
- Ещё какая... я переслал эту
фотку её отцу)))
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.
(C) неизвестный автор
Он: Давай встречаться...
Она: У тебя что, проблем мало?
Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура... а я на пончики грешила...
- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
Он не пишет на асфальте, что любит. Не захламляет стенку вКонтакте. Просто однажды отобрал у меня сигарету и сказал:
- Тебе ещё рожать моих детей!!!
Добрый вечер!!!)))
Ребят, посоветуйте какие фильмы можно посмотреть :))
А так же можете отписаться здесь какого содержания статусов лучше загружать..)))
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
"здесь кто нибудь есть?"
как будто убийца ему ответит :
"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как
она ресницы отклеила.
Те, кто говорят «Все парни одинаковые» - были бы вы порядочными девушками, всех парней бы не знали.
Я значит сижу, спанч боба
смотрю, подпеваю-"да
капитан"……и все такое, а мама
смотрит на меня как на
душевнобольную и выдает
" мдааа, долго у меня еще не
будет внуков"
если ты много позволяешь
парню , он не подумает, что ты
делаешь исключение для него.
он подумает,что ты шалава
и только оставшись наедине с человеком можно понять, какой он на самом деле
ЕСЛИ НА ВАС УПАЛО ЯБЛОКО
БЕГИТЕ!
ЯБЛОНЯ ОТ ЯБЛОКА НЕ ДАЛЕКО ПАДАЕТ!
когда засыпаешь с включенным телевизором , главное не оставлять на канале Ren-Tv
в
моей жизни есть пара человек, переписки с которыми я готова распечатать
и поклеить вместо обоев, чтобы ежедневно читать и наслаждаться
выходя на улицу в новых туфлях на
шпильке,
берите с собой пустую бутылку из под вина. пусть лучше думают, что Вы
не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках
Повезло немцам, у них смайл удивления с ресничками Ö_ö
чем цитаты искать, пресс покачай лучше. на пляже тебя цитаты не спасут.
все девушки вечером думают - блин, завтра буду такой ахуенной, пораньше встану, помою голову, круто накрашусь; а в итоге, когда будильник начинает звенеть, нажимаете на стоп и думаете - ой неееет, ну к черту красоту сегодня, посплю еще полчаса.
у мужчин странная логика: улыбнулась - значит хочет общаться; общается - значит даст; не дала - значит шлюха..
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
говорю Брату-"я толстая да?"Он:да нет.Я такая радостная.Он-ты в меру упитанный Кабанчи
Теперь vkontakte можно быть влюбленным в кого-либо. Но с кем человек спит, все же пока узнать нельзя.
Помириться первому - это не унижение.а лучшая черта человека. задумайся...
он встал перед ней на одно колено, достал из кармана футляр с кольцом и с торжественно спросил: -давай в СП? (с)
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка,
пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и
сраться по углам будем мы.=)
Кому-то нужны Гуччи, Армани и Прада... А мне закат, звёздное небо и любимый рядом...
Самое крутое в телефоне парня не его стоимость, ни количество функций, а его девушка на заставке.
Кажется, среди моих ровесниц идёт негласное соревнование, кто больше родит.
Доживешь лет до 25-30 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
У девочек всегда всё как-то сложнее, потому, что девочки дохуя выдумщицы.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
Вот любишь человека любишь, а он тут раз - и охуел.
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
Юбки в пол — вместо тысячи небритых ног.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
| 
