Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Приходит домой муж пьяный в усмерть
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? -Всем привет, я заебалась.
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!
Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."
Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.
Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть.
Алиса в стране чудес.
Нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство.
- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя,
что бы ты не думала, что я бабник!
- Зря, теперь я думаю, что ты голубой!
попала в неловкую ситуацию? не знаешь что делать? покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
писать расписание в дневнике не заглядывая на обратную страничку - это сильно.
привет, будильник. давно не виделись.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
глупо прятаться под одеялом когда вы чего-то боитесь. заходит в комнату вампир и такой "ну неееет, она под одеялом.. я пошел...":D
интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке!!! А теперь это даже звучит неприлично...
Почему это невозможно?
1я-пара ХОЧУ СПАТЬ
2я-пара ХОЧУ ЖРАТЬ
3я-пара ХОЧУ СДОХНУТЬ
4я-пара ЕСЛИ СЕЙЧАС НЕ СДОХНУ, ТО ВЕЧЕРОМ ЭТО ОТМЕЧУ :D
- слышь дура, ты с кем разговариваешь в таком тоне?
- с точки зрения банальной эрудиции не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденции потенциального действия.
- чё?!
- ну и кто из нас-дура?
погода у нас солнцедождьветероблачно. классная в общем.
ПОСВЯЩАЕТСЯ САМОУВЕРЕННЫМ КОБЫЛАМ, которые пишут, что, если надо уведут моего парня не накрашенными и в спортивном костюме. так вот, если надо я набью вам ебальник накрашенная и на шпильках
вот бывает же такое чувство, когда к НЕМУ какая-то девушка знакомая подходит, улыбается,вроде, не ревнуешь, но так хочется ей с ноги по ебалу вмазать
В детстве всегда боялись оставаться одни дома, а сейчас молимся чтобы хоть на один день оставили нас одних дома
Завтра мы проснемся по будильнику и лето будет позади...
нормальное выражение лица на фотках? не, не слышала
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40
есть такие люди , которые на первый взгляд люди , а на второй уже не очень
во всех домах страны :D
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
-Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа да она не пришла
Поехала с бабушкой за грибами, а комаров куча. Бабушка развела в воде ванилин, сказала помазать руки и лицо. Ни одного не подлетело! Нет, я, конечно, знала, что ванильных не любят, но чтоб даже комары!:DD
почему к новым туфлям в подарок не идет упаковка пластыря?
Мечта каждого мужчины - развратная девственница.
Ничто так не бодрит с утра, как "ты проспал!"
начался сезон школьных фоток:D
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась??? :D
-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
- эта кофта тебя слегка полнит
- аа, я сниму ее !!!!
- о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей :DD
Сложно быть дурой - слишком много конкуренток
Иногда просто хочется сказать некоторым людям: "Спасибо за всё". И уйти из их жизни.
Навсегда
- Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что поссорилась с девочками?
| 
