Мама - такой человек, который заменит всех. Но никто не заменит ее...
КТО ПЕРВЫЙ КОНЧИТ - МОЕТ ПОСУДУ! вот это я понимаю мотивация
Бабка,торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!))
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! :D
Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла..:D
заметив на улице знакомых, я тут же вхожу в режим “я тебя не вижу…я тебя не знаю…ой, охуеть, что-то слева резко меня заинтересовало"
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства ;)
поругалась с парнем, отвернулась, а в голове : ну обними..ну обними..ну обнимиии блииин... и тут он обнимает и ты такая : руки убрал!!!
Девушки уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее.
Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти - конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.
Быстро называй вслух ответы, не задумываясь! 2+3 6-5 341+0 2+53 Русский поэт? Домашняя птица? Фрукт? Часть лица? - - - - - - - - - Ты назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у тебя стандартное мышление! Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 98% людей называют именно эти ответы. Eсли не верите, проверьте на своих родственниках и знакомых...
Собрал король немца,русского и англичанина.Говорит,кто мои 3 испытания пройдёт тому пол-царства и дочку: 1 задание — переплыть реку с крокодилами; 2 — в темной пещере выколоть глаз циклопа; 3 — трахнуть каратистку. В помощь себе можете взять одну вещь. Немец берёт бутылку коньяка выпивает ее, на первом же задание его съедают крокодилы. Англичанин берёт виски,выпивает...По крокодилам пробежал, циклопа так и не убил...
Русский берёт 2 л самогонки, реку переплывает прямо на крокодилах, заходит в пещеру, там шум, крики, оры...Выходит из пещеры, вытирает пот со лба и говорит: — Ну и где та каратистка, которой я должен глаз выколоть?!
самый главный страх — страх надоесть тому, кто тебе дорог
У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!
У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
бросила девушка? ну всё, блять, "любви достойна только мама"..
потом увидите кто кого любил, по именам детей.
-Почему толстяки всегда такие добродушные? -Они не умеют ни драться, ни бегать.
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: - Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай
Едет байкер, укуренный в дрянь, и думает: "Остановит гаишник, спросит:"Че глаза красные, обкурился?", отвечу:"Нет, ветром надуло!"". Останавливает его гаишник:"Че глаза красные, ветром надуло?" Байкер:"Нет,обкурился!"
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Целуются парень с девушкой. - Ты купил презервативы? - Нет. - А целуешь так, будто уже купил!
Мужчины - как орехи, вот "грызешь" их, "грызешь" и потом один попадается гнилой, а послевкусие надолго...
Мне замуж предложили выйти. — Вау! И кто же? — Родители.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены..."... Мысли мужчины: "Муха Муха на потолке.Как же она держится?
Типичная свадьба :))
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди коньяк пить! - Милая, я еще полы не домыл!
Ты что тут делаешь?
|