Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Звонок в "скорую" :

- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.

- Ну,девочка моя,что с тобой сегодня?

- Ничего
- А если честно?
- Понимаешь я кажется беременна...
Парень вылетел из комнаты не сказав ни слова, девушка опустилась на пол понимая что это конец слезы медленно потекли из глаз. Она не знала как долго сидела. Раздался звонок, вытирая глаза она открыла дверь...
Держа в руках букет алых роз он произнес:
- А ты не знаешь у нас мальчик или девочка?? Вот бы мальчик я бы с ним в футбол играл, хотя девочка лучше - на тебя похожа будет, красивая... А родителям мы вместе скажем!

-Сынок,запомни,семья-это маленькое государство...

-А тогда кто ты?
-Я-президент!
-А мама?
-Мама-власть.
-А бабушка?
-КГБ.
-А я?
-А ты...а ты-народ!
На следующий день отцу на работу звонок.В трубке срывающийся голос сына:
-Господин президент!К власти только что пришел другой президент!КГБ спит,а народ нервничает!

— Ты мне изменила!

— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА БЛЯТЬ Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь

только за презервативами.

козероги - тряпки

водолеи - алкоголики
рыбы - бабники и шалавы
овны - ебанутые на всю голову
тельцы - упертые тупари
близнецы - пиздаболы
раки - тупо врут всем и про все
львы - выпендрежники
девы - извращенцы и маньяки
весы - зануды
скорпионы - язвы
стрельцы - эгоисты

в Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность мира

ПОКА, МАМ
ПОКА, ПАП

помните песню: "в юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ"?

так значит не у нас одних такая зима тормознутая.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:

-Откуда фингал?
-Да жена врезала.
-За что?
-Да я ее на "ТЫ" назвал. -
Да за это не бьют.А как дело-то было?
-Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ , А ТЫ...".