Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот,как его,целлюлит?
- Да,отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!)
в младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради
вкус у водки всегда одинаков, а вот приключения разные.
как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню, с такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
Возьмите меня в сборную по футболу.
Я тоже играть не умею.
девочки в туфлях на суперпупермоднойультратонкойвысокой шпильке,пожалуйста снимайте ЦЕННИКИ С ПОДОШВЫ!
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, он должен отрабатывать ещё две недели.)))
Представьте: парень соврал, и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился. Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали.
Любительница ванили, кофе и сигарет, снимет квартиру с большими подоконниками для наблюдения за хуевой погодой.
Ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через пуховик.Да, я тоже в это не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил..
Заебали со своим "надо уметь прощать". Бог простит. А я запомню.
Найду тебя, Купидон хренов, все перья пересчитаю! :D
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком — инсценируй собственную смерть!
Вот сидишь себе,ржёшь на уроке,ничего не делаешь.училка делает тебе несколько замечаний,а потом орет:"ВОН ИЗ КЛАССА!!!"
а ты ей:
в конституции российской федерации,статья номер 43,прописано,что учителю запрещено выгонять ученика с урока.
НА НАХУЙ!
- Как дела на работе?
- Пец зали
- Палец зажали?!
Сижу в трусах у компа с куском колбасы в зубах. Эталон женственности
- а тибе не интиресно как я выглежу?
- мне достаточно того, как ты пишешь.
Интересно, а есть парни, которые примеряют девушкам свои фамилии?
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- О, вот так сразу?
Уже приближается))
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Между нами какая-то недотраханность..
Хватит думать сутками о человеке,
который не задумывается о тебе даже на секунду.
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!
Эх парни... Вы постоянно расстаетесь с любимой девушкой, ищите ей назло другую, но всегда либо у нее такое же имя, либо внешность ну или характер...вы ищите жалкую копию, а не легче просто извиниться и любить одну единственную и неповторимую?
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
Шикарная подушка для форева-элонов
"Я смотрел в эти лица и не мог им простить того, что у них нет тебя и они могут жить."©
В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг.
О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота,
он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины.
Сука шерстяная.
— Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?
— Которая не любит? Всю жизнь.
© Оскар Уайльд
милость)
5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
– Я всегда хотел знать, – горько проговорил ипслор, – что в этом мире есть такого, из-за чего стоит жить?
Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил: Кошки. Кошки — это хорошо.(с) Терри Пратчетт "Посох и шляпа"
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
| 
