Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает: — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?
не смотри назад, там делать нехуй.
По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос. Ах да, и еще я читаю книги.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.
Хочу так: сидишь никого не трогаешь а тут бааац и смс приходит "девочка моя я скучаю"
Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стрёмными шлюхами всех твоих знакомых баб.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
- У тебя нет парня? ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА у меня тоже
Варка пельменей - нелегкое испытание, надо стоять в конце кухни, и кидать пельмени из далека в кастрюлю чтобы тебя не обрызгало кипятком.
Японские обезьянки греются в горячих источниках.
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Моё детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про прокладки.
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa: - Родственники небось твои? Муж: - Агa, тещa с тестем
Я ТОЖЕ ТАКОГО ХОЧУ
Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения? (с) Иван Охлобысти
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной... а еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут! - А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей.
Очень оригинальный способ определить пошляк ты , или нет... Угадай слово *альный *екс
Как же я обожаю эти припадки любви. Когда не можешь наобнимать человека,не знаешь куда себя деть. Когда сводит все тело. Когда ты счастлив. Любуешься человеком. И не хочешь его отпускать. Никуда и никогда. Вот это эйфория.
— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю… — Маша,конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза
Этот неловкий момент, когда на паре тишина и твой живот решает издать звук погибающего кита.
Cтолько планов на новый год, прям не знаю, на чем остановиться: смотреть сериалы, спать или посидеть вк.
Как девушке похудеть за одну минуту на килограмм? Ответ: просто смыть весь макияж.
Поднимая бокал, помни: 1) За здоровье не пьют, за него молятся. 2) За счастье не пьют, за него борются. 3) За любовь не пьют, ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!!!
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.
Пить надо так,что бы на следующий день тебя все знали.
|