Есть люди, с которыми можно, но не хочется.

Есть люди, с которыми хочется, но нельзя.
А есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:

— Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?

- дорогой,давай заведём любовника?

- кого заведём?!
- собачку..извини,задумалась..

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

В автобусе.

- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не плaтить?!..

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?

– Мамочка, это не я, на меня надышали!

Марина в слезах звонит подруге:

— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П@@дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.

Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..

- Ты чего такой невесёлый?

- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить

Вдруг кто не знал

10 - десять
100 - сто
1 000 - тысяча
1 000 000 - миллион
1 000 000 000 - миллиард
1 000 000 000 000 - триллион
1 000 000 000 000 000 - квадрильон
1 000 000 000 000 000 000 - квинтильон
1 000 000 000 000 000 000 000 - секстильон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 - септильон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - октальон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - нональон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - декальон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - эндекальон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - додекальон

Весна: не хочется учиться, потому что погода зовёт гулять.

Осень: не хочется учиться, потому что погода зовёт сдохнуть.

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,

зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д
aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.

- Извини, я кокошник дома забыла.

—Ты совсем не имеешь своего мнения?

—Извини, иметь я предпочитаю чужие мнения. А делится своими соображениями с мудаками вроде тебя — пустая трата времени.

Обсуждение фильма Сумерки:

Что-то взгрустнулось и захотелось пересмотреть сей достославный кинохит школьниц всех времен и народов А теперь обьясните мне школьницы, раз уж вы влюблены в этот фильм
1.Почему древний вампир в возрасте 109 лет, любивший за свою жизнь не одну сотню роскошных женщин (может быть и Мерлин Монро) вдруг повелся на тупую, безмозглую, несексуальную школьницу,явную наркоманку и фригидную, как бревно?
2. Как они собираются заниматься сексом, если у вампиров холодная кровь и эрекция невозможна - ведь эрекция происходит от горячей крови
3.Почему вампиры реагируют на порезы на руках Кристы, а на ее месячные не реагируют?

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:

- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
-Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!