Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем нахуй.
..и все узнали себя)
Женщина в семье как переводчик, т.к. она понимает пьяный бред и детский лепет)))
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Вопрос про "Сумерки": а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Пойду в гости, а то сами припрутся.. :D
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем…
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
решил покачать пресс. легла на пол
УСНУЛА
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!
Пишу парню СМС Ты самый лучший!!! Он мне отвечает:... Бухаешь???)))
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала "корпорация монстров"! :D
на контрольной работе класс становится одной дружной семьей.
Наступил момент, когда Вам нужно выбросить все сертификаты школ пикапа и учиться у настоящего мастера.
Олег Петрович мог легко коня на скаку остановить. Не страшился и в горящую избу войти… Одним словом, вел себя всю жизнь как баба.
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
К ДОСКЕ :D
сидим с бабушкой перед телевизором,реклама: "У вас во рту размножаются
бактерии!"
Бабушка: ''Сосать меньше надо!''
Было ведь, признаааайся :D
Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.
хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде :)
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Самый стремный момент, это когда ты читаешь " A помнете как в детстве...". И тут ты понимаешь, что тебе 20 лет и ты до сих пор так делаешь)
- я тут задачу решил С1 по физике
- И что?
- У меня муха со скоростью 8266 кмч летает
Мама убралась у меня в шкафу!... Опять фиг что найдешь в этом беспорядке! :D
во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в танчики.
Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же
отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!
Сауна, девочки, джакузи...жизнь хороша ))
- у тебя еще конфетки есть?
- нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие. будешь?
Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
моя скромность моей пошлости не мешает
Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.
Сидят двa бомжa нa свaлке.
Первый" слыхaл, в стрaне кризис!"
Второй: "А это кaк?"
П.: "Ну у тебя знaкомые олигaрхи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза" Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось"
Не твоя
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз..."
| 
