На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью!
Почему на бабах не пишут - пиздец нервной системе?
Лучшая подруга - это человек с которым ты идешь по улице и ржёшь на весь район, и тебе всё равно на мнения других, вам и вдвоем хорошо.
ВКонтакте 40 лет спустя..
ВКонтакте 40 лет спустя..
Один из способов изменить свою жизнь-отключить интернет
купить новую мобилу.
заматать скотчем к пульту от телика и звонить на него,когда тот теряется .
Жена послала мужа за улитками.Он встретил друзей и на три дня ушёл в запой.Наконец вспомнил об улитках,купил и пошёл домой.Думал что сказать жене.Жена открывает дверь,он незаметно высыпает улиток на пол и,погоняя руками,говорит:-Ну вот,дошли наконец-то!Заходим,заходим!
нужно менять что-то в этой жизни
подушку перевернуть,что ли..
жвачка "орбит" укрепляет не только зубы,но и парты в школе..
-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал. :D
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-Охуевание У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
ты, наверно, думаешь - почему я так долго тебе не отвечаю
ответ прост дело в том что мне сначала надо позвонить всем подружкам и кричать: гооспооди, он написааааал мнеее!! а потом мы с ними долго думаем, что ответить тебе.
Всегда есть немного правды за каждым "я шучу", немного знаний за каждым "я не знаю", немного эмоций за каждым "мне без разницы" и немного боли за каждым "всё хорошо"
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу
- Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин...
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.
Есть 3 типа людей: умные, которые делают все сразу; умные, которые откладывают на потом и доделывают, и Я...сначала впадло потом поздно)
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))
Сказать 'люблю'' - бывает сложно. Сказать 'прости''- еще сложней. Сказать 'канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще пиздец.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было…
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!!
Жена на день рождения попросила норку. Копаю второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати... Вырос. Завел кота... Кошмар материализовался.
Сами вы говно (с) Жизнь
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
