НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
-"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
-"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
-"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
-"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..."
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
-"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился:
-"Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
-"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Секрет раскрыт!
Отличное решение против искривления осанки
Родители молодцы! Это же надо додуматься...
Лайкнула
Забавный котенок)
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Муж вернулся,а жена в постели.-Чего
разлеглась?- Чтото с сердцем. Выходит в др. комнату, там сын.-Ты чего
тут?- Да там д.Боря в шкафу прячется.Муж возвращается, откывает шкаф.-
Борь,Ты что, офигел? У меня жена присмерти, а ты с сыном в прятки
играешь
Девушки они такие. Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
- Возьми стакан. - Взяла!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым..?
Сплю-не сплю
P.S. быстро щелкаем по картинке
Человек Паук после женитьбы...
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Ксерокс заклинило =)
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Чтобы бабушки не скучали :D
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачишь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Да потому что немец кактус несет! :D
Молчи Тузик! Скажем уже насрато было
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен
по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
И это на наши с вами деньги..
« Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски».
— Фаина Раневская.
Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.
Beonce украла костюм у Киркорова :D
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Тест на внимательность.
Где-то здесь, среди кофейных зёрен, затерялись три божьих коровки и три детских лица. Сможете найти?
Не сходил один день в универ. Вошло в привычку.
У настоящей женщины все горит в руках, особенно деньги. Николь Шерзингер (с)
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Моя подруга мне как сестра, брат, мама, и парень в одном лице. А иногда даже и ворчливая бабуля у подъезда
| 
