Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

- что отделяет туловище человека от головы?

- топор.
Даша, 8 лет

хочу напиться с тобой до дури

и проверить, кто первый кого поцелует

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Х: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом

У: Ок, Лёх.
У: Идёшь сёдня с нами бухать?
У: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!
У: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя?
У: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала.
У: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!
У: Ой, мама Лёши, извините.

- Ань, купи слона!

- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!
- Что я гей.
- Вот все говорят "Что я гей", а ты...вот сука...

- Для молодых людей - это фотография девушки с хорошим задом, и только наблюдательные заметят, что она переходит улицу

- Более наблюдательные заметят что она носит стринги
- Для мужчин более старшего возраста она может показаться уважаемой женщиной - с хорошим задом - на пути на работу
- Извращенцы попытаются представить её голой
- Более мудрые мужчины подумают о находчивости фотографа, который не растерялся в присутсвии такой красоты и поблагодарят его за то, что он поделился этой фотографией...
- Для половины женщин - это обычная девушка, которая не должна была покидать дома в таком наряде
- Другая половины подумает, что это - девушка лёгкого поведения, но при этом задумаются, где бы взять такую блузку.
- Более старшие женщины представят себе те страдания, которые такая задница принесёт её, когда ей будет 50
- И только дети, особо одарённые и давшие обряд безбрачия заметят что за рулём такси - собака.