не пытайся быть с тем, с кем быть не дано
- Понимаешь... мы ведь ссоримся... всё время... мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.
Вроде сегодня Четверг, а убивать хочется, будто Понедельник.
В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.
Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.
Елена не сразу поняла истинный смысл фразы "ваша дочь пошла на шашлыки"
Я думал мы будем вместе всегда, но ты вышла на следующей остановке.
кто-то засирает фильм "3 метра над уровнем неба", кто-то его ценит и любит.
а есть я, которая его вообще не смотрела.
Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали..
И исчезнуть, чтобы тебя заметили
Kate Winslet & Leonardo DiCaprio. Спустя 15 лет.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!
Не надо ничего бояться, надо жить и улыбаться.
- ватсон вы гей?
- да холмс. а как вы догадались? опять наверное метод дедукции?
- да нет, просто спросил.
Хочешь разочароваться в человеке? – Посмотри его «фотографии со мной».
Сегодня будет весело :)
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
каждая уважающая себя баба должна иметь фото с цветком, в зеркале, в ванной, на новый год с гирляндой, целующаяся с подругой и фото ног.
Я МУЖИК
Стюарт Литтл
если помните такого
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
Канал «Дискавери» (США):
«Чернобыль — это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией».
- Любимая, давай поговорим об ебанутых..
- Давай.
- Рассказывай, как ты там?
Не ставьте будильник на "круглое" время.
Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48
биология: знание своего тела,
английский: ведущий язык мира,
география: страны в которых лучше, чем у нас.
НО СИНУСЫ КОСИНУСЫ НАМ ЗАЧЕМ?
Всё, что вы делаете в постели — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония — то вы и только вы правы, а все осуждающие вас — извращенцы.
я каждый вечер
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
- а ты в какой институт поступаешь?
- я всё ещё надеюсь на конец света
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
— Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтоб так.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная
Мечта любой девушки!!
Тебе знакомо чувство?
Просыпаться в холодной постели и не говоря "доброе утро" вспоминать с трудом сон, в котором произошло что-то действительно замечательное. Но уже забыл.
Прежде чем девушку назвать любимой, хорошо подумайте
Ох уж этот обман зрения...
нет ничего интереснее старых фотографий с дорогими людьми.
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел.
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... "
| 
