ненавижу способность своего мозга запоминать фразы разговора и потом крутить их в голове всё время , чёрт
Я даже не спрашиваю "зачем", но "Как ?
странно - это когда ты не можешь быть ни с человеком, ни без него
Эх, дороги...
Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи — ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
- Понимаешь — сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали — надеялись выведешь отсюда!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В) - Что случилось?
Мальчик (М) - Бензин с другом в гараже сливали из канистры
(В) - Ну и...
(М) - Там темно, не видно было... Ну спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) - через паузу: Ну и как? Увидели?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - "ДВА КВАРТАЛА, БЛ*ТЬ, УВИДЕЛО!!!"
— Как по-английски будет «искать»?
— Google!
Я конечно люблю своих родителей, но когда их нет дома, я люблю их еще сильнее.
когда у кого-то включен капс И ОН ПИШЕТ ВОТ
ТАК ВОТ... мне всегда кажеться, что на меня
орут :DD
- Дорогой,ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пипeц нервной системе"?!!
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
^_^
Найди 3 отличия. Загадка из Стэмфордского института
Дурачиться с тем, кого действительно любишь - кайф.
- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.
Реакция мужчины и женщины на любовное письмо.
В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит.
Сколько бы времени мы не провели вместе, мне всегда будет мало.
Стою возле дома.На балконе 2-го этажа появляется мужик и на весь двор:
-Вася,кис-кис,домой!
Бежит кот с воплем «мяяу». Мужик скидывает ему канат и кот шустро лезет по нему на 2 этаж. Десантник, блин ...
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
чувак прикололся)
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»
Вот что за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни «а у меня есть бумер, бумер заводной…») мы же, женщины, не поем — «а у меня есть мясорубка, 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей».
Мужчины, вы думаете женщины любят красавцев или героев? Нет, они любят тех, кто о них заботится!
ЛАЙКНИ ЕСЛИ ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ
1) сражался с единорогом
2) ходил на свиданье с динозавром
3) умирал
4) гулял по радуге
5) надевал носки
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
| 
