Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

- Сын, что вчера было?
- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь,сука,я ЖЕНАТ!

я слишком быстро привязываюсь к людям почему-то , но потом мало с

кем из них общаюсь.
я их помню , люблю , скучаю , но не общаюсь.
странно

- Привет, не спишь?

- Не сплю…
- Мне плохо без тебя…
- Ты же сказал, что мы слишком разные и не можем быть вместе?
- Я пошутил… Можно я приеду?
- Приезжай, я буду ждать.
Через полчаса.
- Открой мне.
- Не могу… Меня нет дома.
- Ты же сказала, что будешь ждать?
- Я пошутила

Не обижайся.

Я с детства такая.
В дет.саду у меня любимый мальчик был Максим,а каталась на саночках я с Сережей

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена

-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.

знакомая ситуация для всех девушек:

когда парень предлагает сесть ему на колени, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол,мол я лёгкая как пушинка

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

- Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы?

- Не, не Айс!!!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и

обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.

Наслаждайся. Не за что.

Легко ли быть мамой?

-Да!!!
Если рядом есть хороший папа.

Идёт суд над красавицей.Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! Грудь! Попа! Ноги. Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов

и говорит: "Защищайтесь сударь".

Молодая семья,муж с женой спорят кто в доме хозяин, жена говорит:

- В доме хозяйка я!
Муж отвечает:
- Нет я! Я зарабатываю приношу все в дом обеспечиваю тебя ,значит я и хозяин .
Жена:
- Я оберегаю домашний очаг ,за всем смотрю значит хозяйка я!
Так спор идет минуту, две,три. Муж не выдерживает и толкает жену. Жена падая летит под входную дверь, вдруг дверь открывается и в дверях стоит тёщя. Со строгим взглядом, смотря на зята спрашивает:
- А что моя дочка лежит на полу?
Зять не растерявшись ей отвечает:
- Хозяйка дома, где хочет, там и лежит!

- Ну ладно, перестань плакать! Что случилось-то?

- Мои родители против нашего брака...
- И всего- то? Нууу, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер.
- Я твой друг

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так

давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!