Нет ничего хуже, чем скучать по кому-то без взаимности.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.
тролинг детства : сорвал одуванчик ДРУГ СДУНУЛ
Каникулы это круто. Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу - психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать.
гениально)
29 января 1979 года,16-летняя Бренда из окна своего дома стала стрелять по людям из-за того, что не любит понедельники
ВОТ ЭТО МОЛОДЕЦ БАБА
Утро понедельника...
Гей парад в Берлине. Немцы жгут..
заходишь на страницу к другу, а ты там в лучших друзьях.
вроде мелочь, но блин, приятно.
Глупо ревновать того, кто тебе не принадлежит.
НО ТВОООЮ МААААТЬ.
лучше накуриться, чем снова влюбиться.
Прикосновение - самое нежное,что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Они были созданы друг для друга, но тупили по страшному.
Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Необычное явление было замечено в Самарском зоопарке. Мышь и змея стали лучшими друзьями. На фото мышка греется во рту змеи.
Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань диджеем, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером, ничего не умеешь – стань политиком.
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..
Если ты будешь жить сто лет, то я хочу жить сто лет минус один день — не хочу прожить и дня без тебя.
Винни Пух.
Пожалуй, в детском саду у меня личная жизнь была более насыщенной, чем сейчас.
На земле живут 7
человек ,которые на 90%
похожи на тебя.Я
БЕЗУМНО ХОЧУ УВИДЕТЬ
ИХ
Кот "Боян" прошел 70км в поисках хозяев.
4 марта. В Красноярском крае домашний кот по кличке Боян преодолел более 70 км, разыскивая своих хозяев, переехавших на новое место жительства.Кот-путешественник отсутствовал более трех месяцев. За это время он не только смог самостоятельно пройти расстояние между двумя городами, но и нашел хозяев.
Об этом необычном случае рассказал хозяин кота Сергей Минских. По его словам, до своего переезда он с семьей жил в Дивногорске под Красноярском. Обстоятельства сложились так, что семье пришлось переехать в Сосновоборск. «Собрались, упаковали вещи, загрузили в машину, и никто не заметил, как потерялся кот. Искали его долго, но найти так и не смогли. Дети были очень расстроены, кот был любимцем, пять лет прожил в доме», — рассказал Сергей Минских.
Каково же было удивление семьи Минских, когда спустя три месяца потерявшийся питомец объявился в квартире хозяев — на четвертом этаже жилого дома. «Худой, изможденный, но такой родной», — восклицают хозяева.
«Как он столько километров прошел, да еще именно эту квартиру нашел, до сих пор все удивляются. Вся семья теперь рада, соседи часто приходят посмотреть на путешественника. Вот только я стал замечать, что Боян за порог теперь ни ногой — боится», — сказал хозяин кота-путешественника.
|
