Ничто не укорачивает сообщение так,как стоящая за спиной мама
а ведь вчера мы мечтали о крутом завтра. и нихуя
Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: -Не заходи в нашу комнату,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит))
Я сделала тебе больно? ай да я. ай да молодец.
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2;
Мы те, кто видели триумф Титаника;
Мы те, кто застал еще Сантабарбару;
Мы те, кто видели ОРТ и РТР;
Мы те, кто застал рождение Мобильных;
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники;
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них;
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5;
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов;
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате;
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла;
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд;
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона;
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные;
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб;
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени;
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист";
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко";
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
Статус для тех,кто сварачивает все окна,когда заходят родители)
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Женщины, они такие...
Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
Ли Дэниэл
После 21.12.2012 я начал задумываться не сверхчеловек ли я?
Просто пережить конец света не каждому по силе
Профессор психологии объясняет:
Лучший способ избавить девушку от депрессии-это секс.
Один студент спрашивает:
-Профессор, а как довести девушку до депрессии?
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов:)
Это фото было сделано на юге Китая. Бездомный кобель более 6 часов не отходил от своей сбитой насмерть подруги. Грустно. Вот оно, настоящее чувство.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. :)
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!
Она: Бери гандоны.:)
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.
Мандаринка ;)
Доступ заблокирован
Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!.
Мужик: я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый
Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул
так и знал!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
|
