Никогда не говори о человеке так, как не можешь сказать ему в лицо.
-Что у вас было?
-Ничего.Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал
мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в
машине не мерзнут ли у меня руки.
-И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее,чем переспать.
Если ты сейчас читаешь это, значит заходишь ко мне на страничку. Зачем? Мне не отвечай, ответь себе. Только честно
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. анекдотов.nеt Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Собака - панда.
Есть одна такая хорошая поговорка -"доверяй, но проверяй".
жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь"
Если у вас шикарные планы на вечер – это к облому.
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...
Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.
Вчера бухала ... и ему не позвонила!
Оскар мне! Оскар!
Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
— Постой.
— Что? Что тебе нужно?
— Не знаю. Я сам не знаю, что мне нужно. Просто останься.
Вечное сияние чистого разума
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
Раскрывая людям душу, помни – ты мало кому нужен.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...
Водка - удивительный напиток, вкус один,
а приключения всегда разные.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
мило)
Я просыпаюсь каждое утро. Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала.
Энди Уорхол
Как же я хочу, что бы он гуляя с друзьями, вдруг задумался, сел и сказал: Пацаны, а я ведь ее реально люблю(^_^)
| 
