Новорожденный ёжик)
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Парень справа :D
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?
давай представим, что отношения - это стакан. попробуй попросить прощения у разбитого стакана. как бы не были трогательны и эмоциональны твои извенения, он не станет вновь идеально целым. просто береги стакан. ты можешь обладать бесконечно многим количеством стаканов, но ни когда не сможешь вернуть разбитый.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Замечательная зима выдалась этой весной!
Билл Мюррей, а ведь будто вчера был молодым.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина
Метро в Барселоне.
Любой фильм на украинском языке для русских автоматически становится комедией..
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
Я надеюсь, что Ubisoft в далёком 2267 году сделают игру про обычного сельского парня, который жил в наши дни и был ассасином
я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО
просто ему похуй, а ты тупая
Великий и могучий ;)
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
Ведь нам всегда есть что сказать, но мы просто боимся реакции на эти слова.
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я и на красный проехал!
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает.. Ты меня любишь?
— И что я твоей маме скажу?
— Ты главное трусы надень а дальше сообразим как-нибудь.
Встречаться может предложить каждый, а ты попробуй предложить не расставаться.
Самая лучшая девочка – та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.
Очень удобно :D
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Сидят в кабаке два Новых Русских, хавают.
Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маааленький теннисный корт размером с коробку конфет и маааленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает изпод кучи факсов...
- Бля! Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30сантиметровый теннис?
Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает,берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься,или нет?!
| 
