НОВЫЙ ГОД УЖЕ В СЛЕДУЮЩУЮ СУББОТУ!!!
От страсти у мужчины кровь бурлилаИ женщина, с улыбкой на устах,
Cказала, что себя бы разрешила..Поцеловать, но только в 2-ух местах.
О, мужики - святая простота!Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.Она сказала: ...в Риме и в Париже!
клёвые песни и мелодии, ну почему вы играете в магазине, а потом вас не найти?
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
на 7-ом этаже за 7 секунд счастья спасибо тебе, но мог бы еще..
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов
Я знаю пароль, я вижу банкомат... Мне кажется мой муж завтра будет не рад :D
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a трахаaли пизду. А сейчaс нaоборот.
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"
мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим
правду и думаем о вечном. ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.
Мужчина не удовлетворит женщину, если она его не хочет.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.
Вечеринка удалась, когда есть 150 фотографий и ни одну нельзя показать парню...)))
Сочетание зеркала и музыки-для девушки очень интересное дело на 2 часа.
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
исправлять оценки в последние дни перед каникулами становится традицией
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океанаиспортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?
Вот такой кнопки иногда реально не хватает.
Парни! ну запомните: аксом нужно пользоваться ПОСЛЕ душа, а не ВМЕСТО!!!
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.
-Детка, ты почему не спишь?
-Зло не дремлет.
У пaрня дeнь рождeниe, двa дня ходилa искaлa подaрок. В итогe ничeго нe нaшлa. Психaнулa, и купилa сeбe лифчик.
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная — на всю голову!
узнаёте себя? :D
31 декабря:
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь
Не бывает фригидных женщин! Бывают нелюбимые мужчины!
очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.
Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция!
закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз, другого не дано
я научусь жить без тебя опять, но ты же, блядь, вернешься снова.
Измена - это измена! Она не делится на «измена по-пьяни», «измена назло» или ещё какие-то разновидности.
Если Вы изменили, не опускайтесь до таких мерзких оправданий перед самим собой...
P. S. Любимых не предают.
"Я тебе перезвоню как освобожусь" или как грамотно послать человека на хуй.
После отношений можно остаться друзьями разве что для того, чтобы периодически ностальгически трахаться.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
В Мексике девушка которая не носит бюстгальтер,
имеет право пользоваться такси бесплатно.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиздец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!
Самая лучшая девочка это та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Девиз многих парней : "Однолюб - ... но многоеб!!!"))
Не знаю, как насчёт любви, а вот эрекция с первого взгляда — это вполне реально.
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
| 
