Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:

- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...

- Скажи "почему" 5 раз

- Почему, Почему, Почему, Почему, Почему.
- Ты проиграл.
- Почему?
- Ты сказал "почему" 6 раз : D

Женa мужу :

- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:

- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Чего ты плачешь?

- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Химия.

Женское украшение, 6 букв.

- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

два парня разговаривают:

- знаешь, что странно?
- ну?
- все сиськи смотрят мне в глаза!
- ахах, у меня такая же проблема

— Двойной виски со льдом.

— Это буфет университета!
— Жаль...очень жаль...

- Кто там?

- Секс по домофону, млять. Я медленно снимаю с себя варежки..

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

КАК УЛИЧИТЬ ПАРНЯ В ИЗМЕНЕ:

1. у тебя нет парня, успокойся

КАК ВЛЮБИТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ ДЕВУШКА:

1. выберите парня, которому на вас плевать.
2. убедитесь, что ему точно на вас плевать.
3. влюбляйтесь.

готово, вы восхитительно несчастны и глупы!

Не суди другого за то, что он грешит не так,

как ты.

он поставил лайк

ДЕВЧОНКИ, Я ЗАМУЖ ВЫХОЖУ !

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!

Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.

-Горошек рассыпался...курочки его клюют...

-БЛИН!ЖЕНЯ!И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!